Neue Bilder und Memes - Das Beste - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Heutzutage sind Kontakte das beste Studium und Vitamin B das beste Diplom.

Was ist das Beste, was ein Arzt je zu Ihnen gesagt hat? Du trinkst zu wenig!

Das beste Mittel gegen liebe auf den ersten Blick ist ein zweiter Blick.

Ein Gummi-Abflussstöpsel. Das beste Geschenk, damit dieser Typ nicht verhungert.

Monica Bellucci beweist, dass das Leben mit zunehmendem Alter besser wird. „Mein erstes Kind habe ich mit 40 bekommen, das zweite mit 45. In einem Bond-Film habe ich mit 50 mitgespielt. Ich möchte um nichts in der Welt wieder 20 sein.“ Das Beste kommt mit der Zeit.

Für Dein Leben ist es nicht wichtig, warum die Dinge sind, wie sie nun einmal sind. Wichtig ist, wie Du heute damit umgehst und das Beste daraus machst!

Heyho! Sie haben mir bis jetzt tatsächlich das beste Angebot von allen Interessenten gemacht, allerdings gefällt mir die Art ihrer Nachricht nicht. Mit freundlichen Grüßen! - Dann viel Erfolg noch MfG. - Warum? - Ich bin doch grundsätzlich mit Ihrem Angebot einverstanden, ich wollte Ihnen lediglich nahelegen, dass die Art wie Sie jemanden anschreiben andere Menschen verärgern kann. - Hallo??? - Sind Sie noch da?? - Vergessen Sie bitte, was ich Ihnen zuvor geschrieben hatte, ich habe etwas übertrieben.

Die ganze Welt: Es ist an der Zeit, alle zu verhaften, die mit Epstein zu tun haben. - Trump und Benny: Das Beste, was wir tun können, ist einen Krieg mit dem Iran zu führen.

Das Beste, was ich je getan habe, war an mich selbst zu glauben.

Rosen sind rot, Männer sind Stress, Happy Weltfrauentag - wir verdienen nur das Beste.

Ich wünsche wirklich allen Menschen nur das Beste. Bei manchen sieht „das Beste" halt so aus, dass ihnen zwei Minuten vor dem wichtigsten Meeting des Jahres die frisch geschüttelte Cola beim Öffnen explodiert. Das wäre vor allem das Beste für mich.

Manchmal ist das Beste das wachsen kann, Dankbarkeit, für das, was wir haben!

Kannst du bitte das Besteck benutzen?

Bei uns gab’s früher das volle Programm: Wenn’s Ärger gab, dann mit dem Gürtel. Zähne? Notfalls mit einem Faden. Wunde? Ein Schuss Schnaps drauf, „desinfiziert“. Und sauber gemacht wurde mit irgendeinem alten Lappen. Und das Beste: Mama versteckt den Stock hinterm Rücken und sagt ganz ruhig: „Komm her… ich mach dir nichts.“ Und währenddessen sind wir noch jeden Tag rumgerannt, als würden wir für einen Volkslauf trainieren. Heute sagen die Leute: „Ihr seid doch nicht ganz normal!“ Und wir nur: Nach dem, was wir alles durchgezogen haben… sind wir eigentlich ziemlich gut geworden.

Ein Babylachen ist das Beste auf der Welt! - Es sei denn es ist 3:00 Uhr am Morgen, Du bist ganz allein zu Hause und Du hast gar kein Baby!!

Eine Frau ruft ihren Mann nach einem Autounfall an. Frau: "Schatz, wir haben ein echtes Problem. Ich habe ein sehr teures Auto angefahren. Wie du weißt, haben wir momentan keine Versicherung, weil unser letzter Scheck geplatzt ist. Also habe ich dem Besitzer angeboten, die Sache mit... ähm... Sx zu regeln." Mann: "Naja, unter den Umständen war das wohl das Beste, was du tun konntest. Aber warum ist das mein Problem?" Frau: "Tja... der Besitzer ist schwl!"

Manchmal ist das Beste, was du tun kannst: einfach nicht reagieren. Nicht jede Provokation verdient eine Antwort. Nicht jeder Streit ist deine Energie wert. Und nicht jede Meinung über dich braucht deine Aufmerksamkeit. Dreh dich um. Geh weiter. Spart Nerven. Lass sie reden. Du hast Besseres zu tun.

Schach, das beste Strategiespiel der Welt

Und immer dieser Drang, den Wäschekorb einfach über dem Wäscheständer auszukippen und das Beste zu hoffen.

Man sagt, Sex sei das beste Training. Ich verstehe nur nicht, wie ein Aufwand von 2 Minuten alle drei Monate meine Figur verbessern soll…

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