Sag einfach Danke: Lustige Bilder, Memes & Gifs - Seite (210)

"Ihre Blutwerte sind ziemlich beunruhigend. Trinken Sie Bier, Wein oder Schnaps?" "Oh danke Herr Doktor, ich nehme ein Bier!"

"Ihre Blutwerte sind ziemlich beunruhigend. Trinken Sie Bier, Wein oder Schnaps?" "Oh danke Herr Doktor, ich nehme ein Bier!"

Schild im Einkaufszentrum: "Unser Restaurant finden Sie im 4. OG. Bitte nutzen Sie die Rolltreppe oder den Fahrstuhl." Danke für den Hinweis, war kurz davor mich die Regenrinne hochzuhangeln.

Schild im Einkaufszentrum: "Unser Restaurant finden Sie im 4. OG. Bitte nutzen Sie die Rolltreppe oder den Fahrstuhl." Danke für den Hinweis, war kurz davor mich die Regenrinne hochzuhangeln.

Es sagt die alte Heilerin der Seele: Nicht dein Rücken tut weh, sondern die Last. Nicht deine Augen Schmerzen, sondern die Ungerechtigkeit. Nicht dein Kopf schmerzt, sondern deine Gedanken. Nicht die Kehle, sondern das, was du nicht ausdrückst oder mit Wut sagst. Nicht der Magen tut weh, sondern was die Seele nicht verdaut. Nicht die Leber schmerzt, sondern die Wut.

Gedanken vor der Klausur Damals in der Schule: "Okay, ich konzentriere mich zuerst auf die Aufgaben, bei denen ich die Antwort halbwegs kenne." Später in der Uni: "Okay, ich konzentriere mich zuerst auf die Aufgaben, bei denen ich die Frage halbwegs verstehe."

"Schöne Wohnung." "Danke." "Ihre?" "Nein, Deutscher. Ich war noch nie in Irland." "Die Wohnung..." "Nein, die auch nicht!"

Schwabe bei einer Prostituierten: "Was kostet es mir einen runterholen zu lassen?" "20 €, jetzt gleich?" "Nein danke, wollte bloß wissen, was ich mir spare, wenn ich es selber mache."

Wie ich mir Hundegedanken vorstelle: "Komm, wir spielen!" "Willst du das noch essen?" "Ich hab dich liiieb!" Wie ich mir Katzengedanken vorstelle: "Es heißt größer als, nicht größer wie." "Es gibt kein 'zumindestens'..." "Einzigste? Ernsthaft?! Wo bin ich hier nur gelandet?"

"Soldat" "Ja, Sir!" "Ich habe sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!" "Danke, Sir!"

Handy vibriert Ich in Gedanken: "Hm, ist zwar etwas kurzfristig, aber wenigstens werde ich gefragt, ob ich Wochenende was unternehmen will." Nachricht: "Lieber Kunde, Sie surfen ab jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit."

Wenn mich eine Mailanfrage nervt, schreibe ich in meiner Antwort "Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re" in die Betreffzeile und erfreue mich am Gedanken, wie der Adressat nun die ganzen Mails sucht, die vermein- tlich schon zwischen uns hin- und hergegangen sind.

Ich: "Schöner Hund." Polizist: "Danker das ist ein Drogenspürhund." Ich: "Scheinbar kein besonders guter." Polizist: "Was?" Ich: "Was?"

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