Sag einfach Danke: Lustige Bilder, Memes & Gifs - Seite (179)

Aragorn: "Du hast mein Schwert." Legolas: "Und du hast meinen Bogen." Gimli: "Und meine Axt!" Ich: "Danke, aber kann ich meine Pommes bitte in Ruhe mit den Fingern essen?"

Ich drücke gegen die Tür. Person hinter mir: "Sie müssen ziehen!" Ich: "Danke! Meine nächste Idee wäre eine Sprengung gewesen.

Statt Böllerverbot appelliert die Bundesregierung mal wieder an die bewährte Eigenverantwortung. Als Diensthabender an Silvester bitte ich daher, eventuelle Böller- verletzungen einfach eigenverant- wortlich zu versorgen, während ich mich um meine Intensiv- patienten kümmere. Danke!

Wenn ich eine Zeit lang in der Stadt bin, gehe ich immer ganz locker mit dem Gedanken "irgendwas wird schon kommen" zur Bushaltestelle. Wenn ich das bei mir zu Hause aufm Dorf machen würde, müsste ich permanent Schlafsack, Zelt und 3 Tage Verpflegung mit mir führen.

Ich wäre jetzt lieber dort, wo meine Gedanken gerade sind.

Du solltest dir mal Zeit nehmen und der Person danken, die dein Netflix-Abo bezahlt.

Reihenfolge meiner liebsten Methoden jemanden zu kontaktieren: 1. WhatsApp 2. Social Media 3. E-Mail ... 48. Brieftaube 49. Postkutsche 50. Morsezeichen ... 98. Gedankenübertragung 99. Signalpistole 100. Anrufen

Dieser Moment, wenn du einem Kunden deine Hilfe anbieten möchtest und Gedankenversunken sagst: "Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"

Was ich auf der Arbeit zum Kunden sagen wollte: "Können wir Sie noch ander- weitig unterstützen?" "Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?" #dankeGehirn

Der Eine: "Schöne Wohnung!" Der Andere: "Danke." Der Eine: "Ihre?" Der Andere: "Nee Deutscher. Ich war noch nie in Irland!" Der Eine: "Nein, die Wohnung." Der Andere: "Die war auch noch nie in Irland!"

Zwei Kaufleute treffen sich in der Kneipe. "Und, alles klar bei dir?" "Ja, danke, alles prima!" "Sind deine drei Töchter mittlerweile alle verheiratet?" "Die älteste ist verkauft, die jüngste bestellt, nur die mittlere liegt wie Blei auf Lager!"

An der Bar "Darf ich, Ihnen einen Cocktail ausgeben, schöne Frau?" "Nein, danke! Alkohol ist ganz schlecht für meine Beine." "Oh, das tut mir aber leid, Schwellen die dann an?" "Nein, sie gehen auseinander."

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