Sag einfach Danke: Lustige Bilder, Memes & Gifs - Seite (149)

Was mich wach hält: Irgendwo ist ein Mann, der zu mir passt und er hat einfach die besten Jahre meiner Brüste verpasst. Danke für nichts, Traumprinz.

Wäre ganz nett, wenn der Körper fragen würde… „Möchtest du noch Kinder?“ „Danke, nein. “ … und dann spart man sich den restlichen Quatsch.

Schau Papa! Eine Biene. Schnell... Gib mir eine aufgerollte Zeitung. Danke für alles, was du für unseren Planeten tust, kleine Biene!

Aufmerksame Handwerker retten Familie. Brand in Krefeld. Eine vierköpfige Familie ist in ihrer Wohnung von den Flammen eingeschlossen. Die Feuerwehr ist noch nicht da. Zum Glück arbeiten Handwerker in 4 der Nähe: Sie schieben ein Baugerüst unter ein Fenster, so dass die Familie rausklettern kann. "Wir wussten: Da müssen wir Leben retten" sagt einer der Männer. Feuerwehr und Polizei bedanken sich bei den geistesgegenwärtigen Helden.

Eben beim Mittagessen. (Spaghetti Bolognese) Ich: habe ich zufällig einen Tomatenmund? Meine kleine Schwester: ne, aber eine Hackfresse #danke

Man ernährt sich nicht nur von Essen, sondern auch von Worten, Gedanken, Emotionen und Menschen.

Wer Anderen eine Grube gräbt, braucht ab 3 Kubikmetern Aushub eine Baugenehmigung. Danke für den Hinweis. Ciao, ab auf'n Bau!

Tiger haben "falsche Augen" auf dem Rücken, um andere Raubtiere von Angriffen abzuschrecken. Der Gedanke, dass es im Dschungel Raubtiere gibt, die Tiger fürchten, macht mir Angst.

Danke an Amazon für das Verstecken meines Pakets

Whatsapp von Papa: "Willst Du unser Auto kaufen für 6,5K?" Ich lehne dankend ab. WA von Mama ca. 30 Min. später: "Willst Du unser Auto für 4K kaufen?" Als Kind konnte ich die Tatsache, dass sie nicht so gut miteinander kommunizieren gut für mich aus- nutzen. Ich warte ab ;)

“Nein danke, ich bin mit dem Auto da.“ Vorstellungsgespräch war schneller vorbei, als ich dachte, aber ich hab ein super Gefühl.

Kellner: "Möchten Sie die Desser-Speisekarte?" Alle anderen am Tisch: "Nein danke, wir möchten zahlen bittel" Ich:

Mann: "Warst du letzte Woche beim Friseur?" Ich: "Ah, danke, du siehst es doch! Sie hat nur die Spitzen geschnitten, aber mit einem Messer, dadurch fallen die Haare anders und haben mehr Volumen - sieht gut aus, ne?" Mann: "Nee, ich gucke gerade unsere Abbuchungen vom Konto durch."

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Das erklärt natürlich so Einiges. Danke RTL das ist der knaller des Tages.

Professor: "Was ist ihr erster Gedanke bei dieser Gleichung?" Ich: "Studium abbrechen."

Wenn du dich bei einer Prostituierten ausgezogen hat und nun zusieht, wie sie mit dem Gedanken kämpft, ob es sich lohnt, für 50 Euro so tief zu sinken

Polizist im Film: “Schnell! Der Verdächtige flieht in nordwestlicher Richtung!” Ich, in Gedanken: “Nie-Ohne-Seife-Waschen”

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