Damenklo & Mädelsabend: Lustige Bilder für Frauen - Seite (3)

Sehr geehrte Damen und Herren, um eine ausgewogene Kraftstoffversorgung zu gewährleisten, möchten wir Sie darüber informieren, dass die Kraftstoffabgabe auf 30 Liter pro Kunde begrenzt ist. Vielen Dank für Ihr Verständnis.

Toilette für Damen und für Herren

Du hast für immer Hausverbot! So ein Heini wie dich können wir hier nicht gebrauchen. Dann bau ich mir halt meinen eigenen Himmel unter der Erde... mit Poker und heissen Damen! Ich muss draussen bleiben!

Bei dem Unternehmen meiner Mutter arbeitet nur ein Mann, sonst nur Frauen. Ich konnte nicht mehr, als ich auf der Einladung zur Firmenfeier "Meine Damen und Bernd" gelesen habe.

Damenwal.

Zwei sehr alte Damen sitzen auf einer Bank vorm Friedhof und warten auf den nächsten Bus. Da meint die 96-jahrige zur 85-jährigen: Na, wie alt sind Sie denn? Diese antwortet: 85 Jahre - Und da schminken Sie sich noch? Daraufhin fragt die 85-jährige: Ja und wie alt sind Sie? Antwortet die andere "96" Und da fahren Sie noch heim?

Wenn andere dich kritisieren, bewerten und verurteilen, offenbaren sie lediglich die Beziehung zu sich selbst, aber gleichzeitig prüft es dein Fundament, auf dem du stehst. Wenn du lernst das Verhalten anderer als Reflektionen ihrer Innenwelt zu sehen und nicht als eine Aussage über deinen Wert, dann hilft es dir, dich selbst besser kennenzulernen. Denn alles was an deiner Fassade kratzt und diese zum Einsturz bringt, offenbart lediglich, dass du nicht in dir verwurzelt bist. Nutze die Trigger als ein Portal der Selbstreflektion und es wird dir möglich sein, ein wahrhaftiges Selbstbewusstsein zu kultivieren.

Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? - Es gibt keinen: Beide sind ein Verkehrshindernis.

Zwischen fünfzehn und sechzehn Uhr kommt heute mein Damenrasierer! - Wo hast'n den wieder kennengelernt?

Liebe Damen - Männer mögen das nicht

Lassen wir die Politik beiseite, meine Damen und Herren. Freuen wir uns einfach an dem, was wir haben. Das können kleine Dinge sein, größere oder vielleicht die größten. Für jeden bedeutet Glück etwas anderes, also genießen wir es und klagen nicht. Hast du ein Dach über dem Kopf? Hast du etwas zu essen? Dann ist es also gar nicht so schlimm :)

Vier alte Damen treffen sich zum Kaffeeklatsch und sprechen darüber, was ihre Söhne beruflich machen. „Mein Sohn ist Pilot, er hat mir neulich einen Gratis-Flug auf die Kanaren besorgt", sagt die erste. Antwortet die zweite: „Mein Sohn arbeitet bei Mercedes, er hat mich erst vor ein paar Wochen mit einem Neuwagen überrascht." Da sagt die dritte: „Mein Sohn ist Maurer, er hat mir ein Haus gebaut." Da meldet sich die vierte zu Wort. „Mein Sohn hat einen Puff." - „Ach, das ist ja schrecklich", sagen die anderen. Antwortet die Frau: „Nee, finde ich nicht. Von meinem habe ich schon einen Mercedes, ein Haus und einen Urlaub auf den Kanaren bekommen."

Schach wird auch "Das Spiel der Könige-Damen-Läufer-Springer-Türme-und-Bauern" genannt.

Zwei gut gekleidete Matronen betreten ein Geschäft und nähern sich einem Verkäufer: Mein Herr, wir sind vom Unterstützungsverein für gefallene Mädchen, würden Sie uns eine kleine Spende zukommen lassen ? Leider nein, meine Damen, antwortet der junge Mann, in diesem Fall gebe ich meine Spende immer direkt ab.

Meine Damen und Herren, der Gesundheitsminister der Vereinigten Staaten von Amerika.

"Ich habe meine Familie verloren, ich spreche nicht mit meinen Geschwistern und mein Vater will nicht in meiner Nähe sein“, sagt die Pornodarstellerin Riley Reid. Merkt euch das, liebe Damen- mit dem eigenen Körper zu handeln hat seine Konsequenzen.

Die Tochter (14) putzt das Bad, der Sohn (12) kauft ein. Beide einfach so, ohne Aufforderung. Das, meine Damen und Herren, ist das Licht am Ende des Tunnels.

Vergleich der Taschengrößen in Damenhosen und bei einer 2-jährigen Kinderhose.

Liebe Damen! Wenn ihr die drei oberen Knöpfe eurer Bluse nicht zumacht, könnt ihr euch das Augen-Make-up sparen.

Ich zum Mitarbeiter: "Der Druckspüler am Pissoir ist deffekt, kannst du da bitte mal nachgucken?" - "Klar, Herren- oder Damentoilette?" - Und da wundern sich Leute, dass ich auf dem Weg nach Hause weine.

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