Damenklo & Mädelsabend: Lustige Bilder für Frauen - Seite (23)

Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächt- -lichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

Ich habe mal eine komplett leere Schulaufgabe in Mathe abgegeben und hatte 0 Punkte. Mein Sitznachbar hatte 3 Seiten geschrieben und auch 0 Punkte. Und das, meine Damen und Herren, ist Effizienz! Deshalb bin ich heute da wo ich bin!

Zwei Damen unterhalten sich: "Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Österreich?" "Ja!" "Nehmen Sie wieder Ihren Schlafsack mit?" "Ja, mein Mann wird auch dabei sein."

Man sollte es tunlichst dabei belassen, den Damen den Hof zu machen, denn in der Ehe müsste man ihn kehren!

Der Sportreporter: "Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Sie zu mir: "Du bist so süß und nett. Ich hoffe, dass unsere Kinder mal Freunde werden." Meine Damen und Herren: Ich wurde in der nächsten Generation gefriendzoned.

DIE DÜMMSTEN BESCHWERDEN VON KREUZFAHRTPASSAGIEREN "Wir sind sehr hellhörig und die Schiffsmotoren wurden trotz unserer Beschwerden nachts nicht ausgeschaltet!" "Das Schiff ist beim Zwischenstopp ohne uns weitergefahren, obwohl wir eine Nachricht hinterlassen haben, dass wir uns 2 Stunden verspäten!" "Man hatte uns nicht gewarnt, dass es in Alaska so kalt ist! Wir konnten weder den Swimmingpool benutzen, noch uns in der Sonne braunen!" "Der Sand am Strand war weiß und nicht wie in der Broschüre gelb!" "Die Reiseziele waren zauberhaft, aber vom Schiff waren wir enttäuscht. Wir hatten uns erhofft, dass es der Titanic aus dem Film ahnelt, aber weit gefehlt. Das sollte im Prospekt hervorgehoben werden.” "Die Damen auf dem Sonnendeck hatten viel zu knappe Bikinis an. Mein Mann war ständig abgelenkt und es kam keine Urlaubsstimmung auf." "Bei der Sicherheitseinweisung gab es nur Rettungswesten in diesem gräss- -lichen Orangeton. Man sollte unbedingt mehrere Farbtöne anbieten, die sich besser mit dem Outfit kombinieren lassen!” "Wir wollten das totale Meeresfeeling und hatten eine Außenkabine gebucht, mussten abertrotzdem innerhalb des Schiffs schlafen!"

Sitzen zwei ältere Damen am Friedhof auf der Bank. Nach einer Stunde holt die eine einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an. Fragt die andere: "Sagen sie mal, wie alt sind Sie denn?" "72 Jahre!", war die Antwort. "Was? Und dann malen sie sich noch die Lippen an?!" "Und wie alt sind Sie?", fragte die and ere. "Ich bin stolze 86 Jahre!" "So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."

Zwei rüstige Damen bei einer Gesangseinlage der Gastgeberin. "Hat hier gerade jemand um Hilfe gerufen?", flüstert die eine. "Vermutlich Mozart!", erwidert die andere.

Studierende geben bis zu zwei Drittel ihres Geldes für Miete aus. Na, selbst schuld, die feinen Herren und Damen müssen ja auch UNBEDINGT in einem acht- -Quadratmeter-WG-Zimmer logieren!

Hier erzählt gerade ein Typ seinem Kumpel, dass sein Crush ihm gesagt hat, sie wolle keine Fernbeziehung wegen der Energiebilanz. Meine Damen und Herren, dieser Herr wurde gerade geumweltzoned.

Der Tierarzt sagt, der Hund wäre leicht übergewichtig. Jetzt fühle ich mich wie eine von diesen alten Damen, die mit ihren dicken Fiffis auf der Couch sitzen und ihnen Leberwurstschnittchen in den Rachen stopfen während das Traumschiff läuft.

Nachbar unter mir hat Damenbesuch. Sie lachen, sie haben Sex, sie haben Spaß. Ich ruf jetzt die Bullen.

Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt. Aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese gefälligst teilen."

Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt. Aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese gefälligst teilen."

Ich: "Wie ist deine neue Freundin denn so?" Bruder: "Kennst du das, wenn du bei McDonald's nen 20er Chicken Nuggets bestellst und 21 bekommst?" Meine Damen und Herren, Sie hörten ein Kompliment des 21. Jahrhunderts.

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