Neue Bilder und Memes - Damals - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (81)

Erinnert Ihr euch noch, damals, als wir mit dem gespartem Taschengeld im Plattenladen standen, stundenlang probehörten, mit einer LP unterm Arm nach hause eilten, um diese dann den ganzen Abend gemeinsam mit Freunden anzuhören? Das war schön.

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: „Gute Frau, Sie bekom- -men wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: „Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: „Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbin- -dung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. „Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" „Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen." Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung. Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichen- -blassem Gesicht: „Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!" Die Mutter genervt: „Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausge- -kommen." „Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen."

Lehrer: "Was braucht Ihr zum Leben, könnt es aber weder sehen noch fühlen?" Antwort 1996: "Luft" Antwort 2018: "WLAN"

Wenn plötzlich dein Handy klingelt und dein bester Freund von damals sich nach Jahren meldet mit den Worten: „Stehst du immer noch auf Eminem? Ich hab zwei Karten, kommst du mit?“

Wir hatten ja früher kein Internet. Wir mussten im Winter in Jesuslatschen 5km durch den Schnee laufen und an der Haustür klingeln, um jemandem zu sagen, dass er sich ins Knie ficken soll.

So war das damals... Erstmals mit Kondom... Ich war damals gerade 16 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das"? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. Dann fiel sie in Ohnmacht

Meine Schwester damals als Schülerin: "Duschen, Haare waschen und schminken. Dafür steh ich gerne schon um 6 Uhr auf!" Meine Schwester heute als Studentin: "Hab keine Lust morgen schon um 9 Uhr aufzu- -stehen... Weißt du, ob man 4 Tage hintereinander Trocken- -shampoo benutzen kann?"

Früher: „Ich bin alt genug.“ Heute: „Genug. Ich bin alt.“

Die AfD hat immer noch nicht verkraftet, dass ihnen Indiana Jones damals die Bundeslade weggesch- -nappt hat.

Ich früher: "Ich will im Beruf unbedingt mal viel mit Menschen zu tun haben!" Ich heute: "Ich muss zum Bus, aber meine Nachbarin steht gerade draußen und vielleicht muss ich dann mit ihr reden... ach, ich nehm einfach den nächsten Bus."

Wenn du 1 Strich an die Wand malst um zu sehen wie viel du gewachsen bist Früher: _ _ ___ Heute: ) ) ) )

Meine Mutter hat mir gebei- -chtet, dass sie damals ihr erstes Auto verkauft hat, weil TÜV fällig war und sie nicht wusste, was man dann machen muss. Verpeiltheit liegt also bei mir in der Familie.

Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Götter anzubeten. Leider hat man damals versäumt, die Katzen darüber zu informieren.

Wir hatten damals in den 90ern noch keine Song- -texte im Internet. Wir haben einfach selbstbe- -wusst falsch mitgesungen.

Manchmal bin ich echt neidisch auf meine Eltern. Damals hatte jedes Jahr- -zehnt seinen ganz eigenen tollen Stil. Mir kommt es so vor, dass alles nach 2000 komplett einfallslos war...

Früher hat es keine Rolle gespielt, wie ich aussehe, denn meine Eltern haben mich angezogen. Doch wenn ich heute Bilder von damals sehe, dann merke ich, dass es ihnen auch egal war.

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