Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (979)

Ich, wenn ich von jedem Schulausflug in der Grundschule zurückkam, für den meine Mutter mir 10 Euro gegeben hatte, nur damit ich keinen Unsinn kaufe:

In meinem Alter haben meine Eltern ein Haus gekauft, geheiratet und Kinder bekommen. Ich freue mich, wenn es abends Pommes gibt.

Amerikaner essen einmal Salat und bekommen explosionsartigen Durchfall

Als du im Internet einen kleinen Couchtisch bestellt hast.

Eine Frage an die Experten: Wird es noch eine weitere Saison halten?

Ein Gips wird ihn nicht aufhalten.

Leute, die als Kind diesen Ball in die Fresse bekommen haben, haben nur noch Angst vor Gott.

Viele weitere Menschen glaubten, dass sie es trotzdem schaffen würden.

Eine Möglichkeit, gesund am Computer zu sitzen.

Der 2-Jährige steht am geschlossenen Fenster und ruft Dinge wie: "Nicht Ball spielen! Hallo?" und "Ruhe!" Er wird mal ein Vorzeigerentner!

Die Metaller vernichten unsere Arbeitsplätze. IG Faust und Keil: Erhaltet die Subventionen.

Wie die Bundesregierung versucht, davon abzulenken, dass sie kurz vor der Sommerpause das umstrittene Heizungsgesetz und die Gesundheitsreform mit neuen Einschnitten bei der Psychotherapie durchbringen will:

Ich muss mal wieder Sport machen. - Warum? Dein Hintern wackelt doch. - Ja, aber in die falsche Richtung!

Pflege ist, wenn du zu zweit für über 35 Menschen zuständig bist, und dir die Leitung deiner Station dann erzählt, dass die Station überbesetzt ist. Deshalb wird es weitere Einsparmaßnahmen bei unserem Personal geben.

Nordsee bei Ebbe: Wasser weg wegen Hitze! Die Hitze hat die Nordsee verdunstet! Klima-Katastrophe! Das Wasser ist weg! - Früher war hier mal Meer!

Patient mit zwei abgebrochenen Zahn-Ecken. Ich: "Die Füllungen waren doch neu." - "Ich darf ihnen gar nicht sagen, was ich gemacht habe." - "Bierflasche? Nüsse? Ich glaub, ich hab schon alles gehört." - "Kennen sie diese dünnen Kunststoff-Dinger, mit denen Socken zusammen gemacht sind?"

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Der Rest liegt im Zimmer.

Fritzchen hat in Sexualkunde eine Sechs bekommen. Wütend sagt er zu seinem Freund: "Wenn ich die Lehrerin das nächste Mal treffe, werde ich der in die Eier treten."

Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank? Ford, denn es steht schon in der Bibel: "Und sie fuhren in einem fort zu sündigen. . ."

Wie ich sie nachts festhalte, damit sie nicht an mein Handy geht und meine Memes klaut.

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