Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (974)

Wenn er: - an deinen Geburtstag denkt; -Fotos von dir sammelt; -viel Zeit mit dir verbringt; -auch deine Freunde kennt. DANN ist es womöglich nicht deine große Liebe, sondern Mark Zuckerberg...!!

Sie sind also in der Siedlung, in der die vielen grünen Witwen wohnen, als Vertreter tätig, was vertreten sie da! - Die Ehemänner!

Fahrplanauskuft bei uns auf dem Land: Der nächste Bus kommt, sobald man ihn sieht!

Keiner von uns kommt lebend hier raus. Also hört auf, Euch wie ein Andenken zu behandeln. Esst leckeres Essen. Spaziert in der Sonne. Springt ins Meer. Sagt die Wahrheit und tragt Euer Herz auf der Zunge. Seid albern. Seid freundlich. Seid komisch. Für nichts anderes ist Zeit.

Woher hast du denn diese riesige Sektflasche? - Ich habe einen Wettbewerb für das größte beste Stück gewonnen. - Du hast doch nicht etwa allen dein bestes Stück gezeigt?! - Nein, nur so viel, bis ich gewonnen habe.

Schatz, ich will dich. - Ich darf nicht. - Aber warum nicht? - Mein Arzt hat gesagt: Abends nichts Fettiges mehr.

Heute Morgen wurde ich in einem Aufzug von einer Frau mit großen Brusten beaten. Ich habe auf Brusten geschaut und sie sewach "Bitte drück eins" also habe ich es getan... Vieles danach erinnere ich mich nicht mehr.

Neues Münz-Design beschleunigt Trend: Bargeld immer unbeliebter.

Das wahre Problem der Menschheit ist Folgendes: Wir besitzen Gefühlswelten aus der Steinzeit, Institutionen aus dem Mittelalter und Technologie, die beinahe göttlich ist.

Welche Art von Beziehung pflegten sie zum angeklagten? - Unsere Beziehung war sexueller Natur. - Wie lange? - Nicht so lange. Meistens um die 2-3 Minuten. - Einspruch!

Mein Leben besteht aus genau zwei Krisen: Entweder: "Scheiß drauf, wir buchen das jetzt!" Oder ich stehe im Supermarkt und denke: "Alter... 4,99 € für Gouda?!"

Please hold the line... Please hold..

Das Putzen von Fisch ist im Hafen- und Strandbereich von Altefähr untersagt!

Oma bekommt einen Anruf: "Oma, ich hatte einen Unfall! Ich brauche 5.000 Euro!" Oma: "Welcher Enkel bist du?" "Rate mal!" "Kevin?" "Ja, genau!" "Kevin ist drei Jahre alt."

Moin, es gibt Tage, da könnte man sich das Nutella direkt durch die Nase ziehen!

Drei Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.

Ist es draußen heiß? - Fresse!

Wie ist Ihr Mann gestorben? - Er hat vergifteten Käse gegessen. - Und woher kommen dann die blauen Flecken in seinem Gesicht? - Er hat sich geweigert, den Käse zu schlucken.

In einer Welt voller Perfektion und, clean girls, sei lieber ein kleines, fröhliches Chaos.

Mehrere 5. Klässler haben sich im Bus komplett aufgeregt über ihre Noten unterhalten. Alle haben mit ihren ganzen 1ern oder 2ern angegeben. Der letzte Junge meinte dann schließlich: "Mein Motto ist ja, erst in der 11. und 12. Klasse richtig durchzuziehen." Er hat es verstanden.

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