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"Was hat sie an den Schulungsunterlagen am meisten interessiert?" - "Das WLAN Passwort." - Da will er ein ehrliches Feedback und dann ist auch wieder nicht recht.
Bahnschalter. - Ich: "Das dauert lange mit der EC-Karte." - Bahnfrau: "Wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte erst das Geld zusammensuchen."
Du weißt, dass du den Kampf gegen die Badspinne verloren hast, wenn sie die Tür von innen abgeschlossen hat und ruft: "Besetzt!"
Meine geheime Superkraft: Wenn ich mal nichts zu sagen habe, kann ich auch mal hervorragend die Fresse halten.
Geh ins Risiko. Im schlimmsten Fall lernst du. Im besten Fall verändert es dein Leben.
Der Platz ist reserviert. - Ja, meiner auch. Für meine Beine.
In paar Tagen kommt diese wunderschöne Zeit, wo man die Nachbarn meidet, aus Angst, Zucchinis geschenkt zu bekommen.
Solange man einer Frau hinterher läuft, hat man nichts zu befürchten. Gefährlich wird es erst, wenn man sie eingeholt hat.
Übrigens, man schmeißt sich heute nicht mehr weg vor Lachen sondern recycelt sich.
Bin ich eigentlich der einzige, der unter der Woche nachts nie schlafen kann und am Wochenende schon um 22 Uhr müde ist?
Wenn ich mich mal komplett nutzlos fühle, denke ich einfach an den weißen Buntstift.
"Wo gehst du denn hin?" - "Zu einem Schulfreund." - "Ja zu wem denn?" - "Den kennst du nicht?" - "Sag schon, zu wem?" - "Tobias." - "Kenne ich nicht." - Mütter damals. Immer.
"Omi, die Trommel von dir war mein schönstes Geschenk." - "Tatsächlich?" - "Mami gibt mir jeden Tag 5 Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
Wenn ich mal so darüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen ausreichen.
Was ist das beste Geschenk? Eine kaputte Trommel. Die ist unschlagbar.
Was fragt der Augenarzt den Seeräuber? "Nutzen sie die Augenklappe beruflich oder Pirat?"
Konzentrier dich auf die Wand! - Welche Wand?
Vögel haben ja keine Ohren. Bestes Beispiel dafür sind die Tauben.
Jetzt ab in den Urlaub.
Da isser also... Der Lustmolch.
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