Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (948)

Und wie ist dein Ex im Abgang? Klebrig!

Super! Bald 6 Wochen Ferien. Uff, bald 6 Wochen Ferien.

Ich bringe gut gelaunt den Müll raus. Komme zurück. Tür zu. Schlüssel drinnen. Was soll ich dazu noch sagen? Bitte sagt mir, dass euch das auch schon passiert ist.

Du musst nicht ins Fitnessstudio gehen. Du kannst diesen Sommer auch einfach unser fetter, lustiger Freund sein.

Würdest du mal bitte die Tür aufmachen, ich hab den Schlüssel vergessen

Egal was ich tue, ich nehme nicht ab! Was kann ich tun? Bewegen Sie Ihren Kopf von links nach rechts und dann von rechts nach links. Ok und dann? Und dann machen Sie das jedes Mal, wenn Ihnen Essen angeboten wird!

Willst du mir jetzt etwa erzählen, dass du mit meinem Mann geschlafen hast? Nö. Also nicht? Hab ich nicht gesagt...

Nur ein Drink, haben wir gesagt... Jetzt tanzen wir, bis die Lichter angehen!

Fragt mich, was ihr wollt... Wenn ich den Apple-App-Store auf meinem Handy lösche, wo kann ich ihn neu runterladen?!

Auf Passbildern sieht man aus wie ein Mörder.

Bei uns in der Kita ist heute Ausnahmezustand. Es sind heute absolute Superhelden da. Zwei Bagger und eine Planierraupe.

„Kinder lernen, indem sie dich beobachten.” Komisch. Ich bin noch -nie nackt mit einer Seife nblasenmaschine und zwei Krokodilen kreischend wie ein sterbendes Huhn durch den Vorgarten gerannt.

An alle jungen Männer, die vielleicht den ein oder anderen Typen im Internet gesehen haben, der etwas von Männlichkeit faselt: Echte Männlichkeit ist Selbstsicherheit und Empathie. Das kommt auch bei den Frauen am Besten an. LG eine Frau.

CHEF: „Wir sind wie eine Familie.” ICH: „Wie die Addams Family: dunkle Stimmung, seltsame Rituale und jeder fragt sich insgeheim, warum er überhaupt noch hier ist.”

Und wenn wir stattdessen... Mehr Grün, weniger Hitze, alle gewinnen. Heute pflanzen, morgen durchatmen.

Und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau. Und was waren wir vorher?

Die Apothekerin kennt mich schon. Wegen der Tabletten? Nein, wegen meiner Nachfragen.

Papa, spielst du mit mir? Jetzt nicht. Frag Mama. Mama, darf ich mit Papa spielen? Ja, du darfst.

Meine Nachbarin ist 66 Jahre alt, aber sie kleidet sich und verhält sich immer noch, als wäre sie viel jünger. Was meint ihr, was ich tun sollte?

Eine Currywurst mit Pommes, bitte. Wir sind ein 4-Sterne-Restaurant. Pardon, dann nehme ich Schweinebrät in Tomaten-Curry, serviert mit Kartoffelstäbchen.

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