Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (939)

Eine Tochter ist eine der wunderschönsten Geschenke, die diese Welt zu bieten hat.

Das größte Problem auf Baustellen. Nicht mein Problem.

„Aber ich kann ohne dich nicht leben" „Dann stirb."

Akzeptiere niemals Witze über deine Familie, deinen Körper, deine Frau oder deine Kleidung. Respektlosigkeit kommt In Form von Witzen.

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: "Ich kenn’ da eine Abkürzung."

Im Meeting hören: "Haben Sie Ihre Unterlagen dabei?" und stolz die Isomatte ausrollen.

Ein Liter Superbenzin kostet aktuell 2,31€, ein Liter Diesel 2,28€. Friedrich Merz ist das aber egal, er hat den Tank-Rabatt aus Kostengründen eingestellt. Weitere Milliarden an die Ukraine zu verschenken ist ihm offensichtlich wichtiger. Ich verspreche euch: Unter einer AfD-Regierung wird die CO2-Steuer abgeschafft, die Energiesteuer auf das juristisch zulässige Minimum gesenkt und stattdessen kein Geld mehr ins Ausland verschenkt!

Hier essen oder mitnehmen? Witzbold.

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Weißt du noch, dass du dachtest, dieses Jahr wird besser, als das letzte? Nö.

„Ist dir schon aufgefallen, dass deine Obstschale wimmert?" „Ja, das sind die Weintrauben."

Schatz, ich mache mir langsam Sorgen, weil du zu viele Krimiserien schaust. Komm schon, viele schauen diese Serien, das ist völlig normal! Ja, das weiß ich, aber du machst dir auch noch Notizen!

Meine Frau meinte: „Unsere Probleme bleiben ab sofort draußen." Gesagt, getan. Jetzt steht sie vor der Tür und schmollt.

Möchten Sie es kurz von hinten? Gerne, aber erst Haare schneiden.

Und sie haben immer noch nicht gemerkt, daß sie selbst das Problem sind...

Du liebst mich doch gar nicht mehr! Seufzt sie. Quatsch, natürlich liebe ich dich! Wie kommst du denn darauf? Früher ist dir der Bock an dieser Stelle immer „kaputtgegangen"...

"Könntest du mir bitte den Rücken kratzen?!" "Natürlich, wo denn?" "In der Gegend von Namibi..."

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

Die drei größten Lügen bei Rezepten: 1. Schwierigkeitsgrad: einfach 2. Arbeitszeit: 15 Minuten 3. reicht für 3 Personen

Früher war ich mal cool. Und jetzt sage ich Dinge, wie: „Lass uns früh losfahren, dann finden wir noch einen Parkplatz."

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