Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (933)

Weißt du noch, wie es sich früher angefühlt hat, wenn dein Lieblingssong plötzlich im Radio lief? Heute können wir jeden Song jederzeit hören. Schon verrückt, dass sich genau dadurch alles ein kleines bisschen weniger besonders anfühlt.

Mein Fernseher hat gesagt... Wenn wir die grösste Oppositionspartei verbieten, retten wir die Demokratie.

Wie heißt denn so eine bezaubernde Dame? - Ich heiße Rosine! - Ach, wie gerne hätte ich Sie schon als Weintraube kennengelernt!

Verwechslungsgefahr: Rolladen vs Rolladen.

Ich hab gerade meinen Ofen geputzt. Samma, wusstet ihr, dass man da vorne durch die Tür reingucken kann? Ist ja voll praktisch.

Babe, ich habe mich gerade überall rasiert. Weißt du, was das für dich bedeutet? - Ja, ich muss mal wieder den Abfluss freimachen!

Andere: "Meine Kinder gehen um 18:30 Uhr mit einer kurzen Einschlafbegleitung ins Bett." - Ich: "Schön für dich, Karen. Ich habe gerade ChatGPT gefragt, ob Betäubungsmittel legal erhältlich sind."

Ich fragte: "Hast du die Hausaufgaben gemacht?" Meine Tochter sagte: "Fast." Ich fragte: "Wie viel ist fast?" Sie sagte: "Ich hab den Namen oben hingeschrieben."

Wenn du Chat GPT fragst: Wie repariere ich diesen elektrischen Defekt? Und er dir antwortet: Wende dich an einen Fachingenieur. Und du BIST der Fachingenieur!

Wir sprechen uns gleich in der Reitstunde, Mädels...

Manche Leute klettern auf Berge und machen Bungee-Jumping, und ich bin froh, dass ich mein Bein in meine Unterhose gekriegt habe, ohne dabei hinzufallen.

Bei der der Scheidung, haben meine Frau und ich vereinbart, dass das Kind bei dem bleibt, der am meisten Geld hat. Wir haben es dann beim Rechtsanwalt gelassen!

Wie könnte ihr Bandname sein!!

Wenn ein Blitz in ein Elektroauto einschlägt ist es dann vollgetankt?

Machen Sie regelmäßig Sport? - Ja... ich laufe jedem Problem hinterher.

Wollen wir mal Hefeklöße machen? - Dann schälst du aber die Brötchen!

"Bist du vergeben?" "Sowas fragt man doch nicht direkt!" "Okay. . . Wie viel Geld hast du auf dem Konto?" "Ich bin Single."

10 Eier, bitte. - Freilaufend? - Nein, mit Karton drumherum.

Hey Mieze, hast du noch Hoffnung in die Regierung? - Miau, miau, würg! - Exakt, ich auch nicht.

War gestern beim Augenarzt. - Und? Was hat er gesagt? - Ich soll endlich das Alphabet lernen...

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