Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (920)

Wer ist schon perfekt. Ich bin es nicht und ich arbeite auch nicht daran.

Gestern habe ich meine Frau gefragt ob sie ein Quicki will! - Und was hat sie gesagt? - NEIN, sie möchte die ganzen drei Minuten erleben!

Du hast heute Nacht schon wieder geschnarcht. - Ich schnarche nicht - sonst hätten sich doch wohl schon mal Kollegen im Büro beschwert...

Die schönste Form von Liebe ist, wenn dich jemand nicht aus Interesse oder Zwang wählt, sondern einfach, weil sein Herz sich für dich entschieden hat.

Fledermaus.

Ernsthaft, ich hatte damals Karten für das Musical "CATS" geschenkt bekommen und musste alle Kraft aufbringen, zur Aufführung keinen Laserpointer mitzubringen.

"Hastenix und Ohnenix."

"Zollfahnder finden knapp 2 Tonnen Kokain im Katzenstreu." - Toll! In unserem ist wie üblich nur Kacke.

Ein Forscher ist im Urwald unterwegs – und wird während seiner Expedition von einem uralten Kannibalen-Stamm gefangen genommen. Er wird dem Häuptling vorgeführt. "Sind Sie etwa Kannibalen? Werden Sie mich jetzt kochen?" Der Häuptling lacht. "Keine Sorge. Wir sind nicht so ein unzivilisiertes Volk, das andere in den Kochtopf steckt. Wir stecken Sie natürlich in die Mikrowelle."

Wir haben es ihnen doch immer gesagt: kostenloses Training – täglich frische Snacks!

Erst blasen und dann schlucken, Frau Meier! - Oh Chef... jetzt hier und gleich? - Natürlich! Der Kaffee ist schließlich kochend heiß.

Hi, ich kenne Sie doch, Sie sind... - Ach ja, Sie sind doch die Escortdame mit dem Umschalldildo. - Ähm, nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Kindes.

Ich könnte wetten, ich höre die Kaffeemaschine.

Aber es ist nur ein Trockner richtig? - Weil ich dachte Sie hätten die Waschmaschine schon verkauft und dass das ein Trockner ist. - Es ist nur ein Trockner ja. - Die Waschmaschine ist verkauft, vollkommen richtig. - Ok ja dann nehme ich Sie hätte noch 30 gesagt aber wenn Sie 32 wollen dann 32 Ja danke dann bis zum Wochenende? - Ja bis zum Wochenende. - Samstag würde passen? - Wie sieht es aus? - Ich bin aktuell in Trauer mein Hund hat meiner Katze den Kopf abgebissen und die Augen gegessen. - Bin im Schock und als am Weinen weiß nicht was ich machen soll.

Ich such keinen Mann mehr. - Ach ja? - Ich nehm einfach den Nächsten, der mich nervt.

Als Gott die Welt erschuf fragte er die Steine: "Steine, wollt ihr Biker sein?" - Da antworteten die Steine: "Würden wir gerne, aber wir sind nicht hart genug!"

Nicht jeder kann ein Gewinner sein. Danke, dass du den Durchschnitt stabil hältst.

Spüren Sie, während Sie in Ihren goldenen Lebensabend eintreten, noch immer den Wunsch, sich neu zu verlieben?

Ein Mann bestellt sich einen Saugroboter. Nach einer Woche nennt er ihn Marcel. Nach zwei Wochen entschuldigt er sich bei ihm, wenn Schuhe im Weg stehen. - Nach drei Wochen fragt seine Frau: "Warum staubsaugst du selbst?" - Er: "Marcel hat heute frei."

In der Straßenbahn sitzt einer Frau ein Typ mit offenem Hosenstall gegenüber. Sie wird knallrot und sagt: "Ähm... bei Ihnen ist der Laden offen." Er schaut runter und grinst: "Und? Haben Sie den Chef gesehen?" "Nein... nur den Lagerarbeiter, der auf den Säcken liegt."

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