Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (879)

„Wenn du seit 25 Jahren verheiratet wärst und dein Mann dich betrügen würde - würdest du die Ehe retten oder beenden?"

Ich stech mich so durchs Leben. Und du so? Ach, nix besonderes. Ich vögel mich so durch.

Ist es für euch wichtiger, einen Beruf zu haben, der Spaß macht, oder einen, mit dem man viel Geld verdient?

Larrys Vater hat fünf Töchter: Lara Lera Lira Lora. Wie heißt die fünfte Tochter?

3 Uhr nachts. Verkehrskontrolle. Zwei sehr junge Polizisten kommen auf mich zu. Ich denke noch: "Liza, sag bloß nichts Falsches!" Ich zu den Polizisten: "Wissen eure Eltern, dass ihr so spät noch auf seid?" Donnerstag zur Anhörung!!

SEI DU SELBST! Mach dir nichts vor, sei langweilig wie sonst.

Hallo Schatz, kann gerade nicht reden, bin am Fahren. Schau mal in den Rückspiegel.

Du bist wunderschhön, wenn du Alkohol trinkst. Du bist auch wunderschhön, wenn ich Alkohol trinke.

Ich habe eine Gruppe älterer Leute dabei beobachtet, wie sie einem Mann um 7:50 Uhr morgens fast den ganzen Tag versaut haben. Ich stand mit meinem Opa in einer langen Schlange vor einem Supermarkt. Der Laden öffnete um 8 Uhr und war vorher nur für Senioren zugänglich. Plötzlich versuchte ein junger Mann, sich nach vorne zu drängeln. Eine ältere Dame schickte ihn ganz ruhig mit ihrem Gehstock zurück zum Parkplatz. Er kam wieder. Da verpasste ihm ein älterer Herr einen Schlag in den Bauch, brachte ihn zu Boden und rollte ihn weg wie einen kaputten Einkaufswagen. Ein paar Minuten später kam der Mann zurück - humpelnd, völlig zerzaust und am Ende seiner Kräfte. Er schrie: „SEHT IHR! Wenn ihr mich nicht endlich diese verdammte Tür aufmachen lasst ... kommt hier NIEMAND rein!" Es stellte sich heraus: Er war ein Mitarbeiter des Supermarkts.

Meine Frau macht sich direkt nach dem Aufstehen fertig. Ich: „Im Ernst? Jetzt schon?" Sie: „Sei still ... ich versuche gerade, mein iPhone zu entsperren. Es hat Face ID und erkennt mich noch nicht."

Wenn du für ein Meme auf Facebook gesperrt wurdest. Wo, zum Teufel glaubst du eigentlich wo ich das her habe.

Es gibt drei Personen: FRITZ, FRANZ und ICH. Wir sind alle verrückt. FRITZ und FRANZ sind bereits wieder gesund. Wer ist also noch verrückt?

Ich finde es toll, dass Sie noch fossil heizen hier. Das ist das Krematorium. Also doch Erneuerbare.

Opa, was ist der größte Reichtum? Jeden Morgen gesund aufzustehen.

Für jedes Problem gibt es eine Lösung. Nun, wie lautet die Lösung für dieses?

Es gibt 10 Eier: 3 Eier zerbrochen. 3 Eier gebraten. 3 Eier gegessen. Wie viele Eier sind übrig?

Meine Tante besucht eine Weinprobe. Der Experte sagt: „Achten Sie auf das Aroma." Alle riechen konzentriert. Meine Tante nickt: „Riecht tatsächlich nach Wein." Der Experte ist sprachlos.

Buch die Reise. Iss das Eis. Geniess dein Leben. Am Ende kannst du dir nichts davon kaufen, wenn du auf dem Friedhof die Person bist, die am meisten Kalorien gezählt und immer Überstunden gemacht hat.

Gute Eltern gehen mit ihren Kindern in den Zoo. Sehr gute Eltern nehmen sie auch wieder mit nach Hause.

Diskutiere nie mit Schweinen, ihr werdet beide dreckig, nur dass es dem Schwein gefällt.

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