Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (854)

Keine Schulden. Perfektes Gewicht. Acht Stunden Schlaf. Hervorragende mentale Gesundheit. Kein Alkohol. Gesunde Ernährung. Das war meine Hochphase. Ich war acht Jahre alt.

Sorry, ich hab dir gerade nicht zugehört. Meine Gedanken waren spannender!

Warum ist deine Hausaufgabe voller Fehler, Léa? - Du hast doch gesagt, ich soll aus meinen Fehlern lernen. Na siehst du – ich hab schon mal angefangen!

Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie etwas getrunken?" - Fahrer: "Nur Kaffee." - Polizist: "Komisch, er riecht aber nach Bier." - Fahrer: "Verdammt, schon wieder die Tasse verwechselt!"

Meine Frau sagt, ich putze wie ein Profi, jeden Winkel gründlich sauber, mit Staubsauger und Feudel, ich entferne sogar die Staubkörner unter dem Sofa, leider verschwinden dabei auch ihre Lieblingssachen.

"Was gibt‘s denn heute zu essen?" - "Dasmussdringendweg mit Reis."

Panik vs. Realität: Offizielle Zahlen des Wahnsinns. - Gesamte Pandemie: Über den gesamten Zeitraum starben in Deutschland insgesamt etwa 80 bis 100 Menschen unter 25 Jahren nachweislich an COVID-19 als Hauptursache.

Warum hast du so große Ohren? - Damit ich besser höre, wenn Rotkäppchen nur einmal kurz klingelt.

Hey Uli, ist das genug Druck?

Spinner werden versuchen, Sie zu beeinflussen.

Einst und jetzt.

Ich war beim Kauf sicher, auf der Tasse stünde "HEROES"... als das Geschenk dann ausgepackt wurde, kamen mir Zweifel...

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber für‘s Atmen entschieden. Auch wichtig.

Ich möchte gern Gummis kaufen, weiß aber meine Größe nicht. - Hier, nehmen Sie dieses Brett und probieren Sie es auf der Toilette aus. - Und?? - Vergessen Sie die Gummis... was kostet das Brett?

Immer lächeln und töten. Du kannst nicht allen winken.

Ich habe nie jemanden aus meinem Leben entfernt - sie sind alle beim Unfall des Vertrauens gestorben.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass das aktuell absolut nicht die Hitze ist, die Whitney mal mit jemandem spüren wollte...

Ich dachte immer es sei romantisch, wenn man seinen Finger auf die Lippen eines Mannes legt und sagt: "Pscht, sag jetzt nichts mehr." Aber der Verkehrspolizist sieht die Sache anders.

Beim Husten Panik schieben, aber gegenüber Russland den großen Kriegger geben. Genau mein Humor.

Eine Kassiererin wünscht sich, dass Supermärkte sonntags geschlossen bleiben, damit die Mitarbeiter einen echten Ruhetag haben. Was haltet ihr davon? 5 Minuten noch... Kasse Vielen Dank für Ihren Einkauf!

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