Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (808)

Nach den Waldbränden in Spanien spendete Lionel Messi 80.000 Euro für den Wiederaufbau der Sierra Oeste im Westen der Hauptstadt Madrid.

Im Kaufland tragen die Mitarbeiter der Kühlwarenabteilung Fleecepullis. Ich hole mir einen Klappstuhl aus der Non-Food Abteilung und setze mich zwischen Eier und Käse. "Arbeiten, wo andere Urlaub machen" grüße ich den Mitarbeiter freundlich. Werde trotzdem rausgetragen.

Es stimmt nicht, dass oxidativer Stress bei Covid-Geimpften den Testosteronspiegel senkt.

Wenn ich dir zu viel bin, such dir weniger. Ich werde mich nicht kleiner machen.

Ich glaube, dass die einzig wahre Religion darin besteht, ein gutes Herz zu haben.

Aus Prinzip immer anders als die Anderen sein.

Ich bin so ne ganz komische Mischung aus Selbstbewusstsein und Selbstzweifeln. Lebe damit, ich muss es auch!

Es ist selten, dass man im Guten auseinander geht. Denn wenn man im Guten ist, geht man nicht auseinander.

Um Fehler zu vermeiden, muss man Erfahrung haben. Um Erfahrung zu haben, muss man Fehler machen.

Schatz, wo bist du? - Ich bin gerade bei der Arbeit und sehr beschäftigt. Ich rufe dich später an.

Anderes Wort für Vogelscheiße? - Keine Ahnung. - Stardreck!

Sie: "Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest, solltest du mir offen sagen, was dir gefällt!" - Ich: "Okay. Die da drüben!" - Todeszeitpunkt: 19:33 Uhr.

"Was gibt es denn heute?" - "Schnitzel." - "Und was ist die Alternative für Veganer?" "Hunger."

Mein Körper ist kein Tempel, sondern ein Spukhaus. Es fällt langsam auseinander, macht seltsame Geräusche und enthält den Geist eines alten Menschen, der immer wütend auf etwas ist.

Mein Chef sagt, ich soll auf Arbeit mehr Eigeninitiative zeigen. Heute Feierabend um 10 Uhr. Habe ich selbst entschieden.

Well, alright, I say we swap vessels and compare notes at the end of the week.

Nu hör doch mal auf jetzt!

Lehrerin: "Fritzchen, warum machst du deine Augen im Unterricht zu?" Fritzchen: "Der Arzt hat gesagt, ich soll meine Augen schonen." Lehrerin: "Aber nicht in der Schule!" Fritzchen: "Gerade hier tut es am meisten weh."

Opa hat Bauchweh. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach der Rückkehr: "Was sagte der Arzt?" "Er gab mir Zäpfchen rektal einnehmen. Was heißt das?" "Keine Ahnung, frag nochmal!" Beim zweiten Mal: "Jetzt sagt er anal! Was denn nun?" "Frag telefonisch!" Nach dem Anruf stürmt Opa in die Küche: "Jetzt ist er sauer! Er sagte: Schieb sie dir in den Arsch!"

Sag mal, Theo: sind wir gerade geblitzt worden? - Theo?

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