Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (698)

[Erstes Date] - Sie: "Ich stehe ja auf so animalische Typen!" - Ich: "Ich kann fressen wie ein Schwein!"

Manchmal streiche ich Dinge von der To-Do-Liste, die ich noch gar nicht erledigt habe, nur um ihr zu zeigen, wer hier der Boss ist.

Ich: Hast du mein Eis gegessen?! - Hund: Welches Eis?

Wie würden Sie sich selbst beschreiben? - Am liebsten verbal, ich habe aber auch einen Tanz vorbereitet...

Tauchroboter enthüllt: Der Pool der Titanic ist immer noch gefüllt.

Früher: Micky-Maus-Hefte. - Dann: Bravo. - Später: Playboy. - Heute: Apotheken-Umschau.

Sie liegt nur neben einem Handtuch.

Meine Frau sagt, ich solle ein Buch über Ausreden schreiben. Dabei weiß ich gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Bestellt der eine Stammtischler beim Ober ein Bier und meint: "Das Bier ist ja ganz schön trüb." Daraufhin der Ober: "Nein, das Bier ist nicht trüb, sondern das Glas ist nur dreckig."

"Das ist aber ein süßer Hund!" "Ja, sogar ein Drogenspürhund." "Aber kein besonders guter." "Was?" "Was?"

Nur eine Frau, die ein Baby ohne Schmerzmittel zur Welt gebracht hat, kann die Schmerzen, die ein Mann bei einer Erkältung erleidet, wirklich nachvollziehen.

Du bringst mich noch ganz durcheinander. Ich kann nicht telefonieren und kochen gleichzeitig. - HALLO?

Papa, was ist Hasssprache? - Das ist ein Begriff der von Kommunisten und opportunen Konzernen benutzt wird, um Zensur von Ideen rechtzufertigen, die ihrem eigenen Narrativ widersprechen.

Azubi fragte mich gerade: "Funktioniert nicht! Ist das nur für Android?"

Montag ist wie ein Software-Update. Niemand hat danach gefragt. Es dauert ewig. Und plötzlich funktioniert etwas nicht mehr, das am Freitag noch problemlos lief.

Einmal habe ich meine Frau 23 Minuten zu spät abgeholt, sie hat mich angeschrien und ich habe geschwiegen, weil ich im Unrecht war. Am nächsten Tag war ich 30 Minuten zu früh da, da war ich dann dran mit Meckern. Ich meinte: "Es dauert ja ewig, ich warte hier schon 30 Minuten!" Und sie? Noch wütender. Sie sagte: "Das ist deine Schuld. Ich gehe erst um 22:00 Uhr raus. Was machst du denn schon um 21:30 Uhr hier?"

Was tun Sie, wenn Sie gestresst sind? - Ich gehe in die Moschee. - Das ist sehr gut. Beten und meditieren Sie? - Nein. - Ich bringe alle Schuhe draußen durcheinander... und dann setze ich mich hin und schaue entspannt zu, wie alle anderen gestresster werden als ich. Funktioniert immer!

"Wir haben einen richtig guten Terrassenboden. Der ist echt pflegeleicht und nie wirklich dreckig." - mein Papa, lebt in einer Welt voller Heinzelmännchen. In Wahrheit putzt meine Mama jede Fuge einzeln mit der Zahnbürste.

Schatz, weißt du, was das Schönste an der Ehe ist? - Dass man nach 20 Jahren immer noch überrascht sein kann... über die Rechnung! - Was?

Herr Müller, ich wollte über mein Gehalt sprechen. Ich glaube, nach meiner Leistung wäre eine Erhöhung fällig... - Ah, Michael! Gehalt... - Ah, Michael! Eine Gehaltserhöhung? Das ist ja interessant. Du meinst also, machst mehr als nur Dienst nach Vorschrift? - Weißt du, Michael, ich habe die Zahlen geprüft... - ...aber deine Witze in der Kaffeepause sind leider immer noch nicht gut genug für eine Gehaltserhöhung!

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