Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (656)

Entweder hat die Frau da hinten in der U-Bahn hässliche Kinder oder zwei wirklich coole Pokémons.

Wer sich darauf versteht, das Leben zu genießen, muss keine Reichtümer anhäufen.

Magda (4) grübelt längere Zeit nach, schmiegt sich an Mama und sagt dann: "Mama, wenn ich nochmal geboren werde, möchte ich wieder zu dir."

Ich vergesse immer, dass ihr anders trinkt.

Einen offiziell aussehenden Brief aus dem Briefkasten holen und ihn ungeöffnet 4 Tage auf den Tisch legen, weil man mental erst Energie tanken muss, um ihn aufzumachen. Die psychologische Neigung, potenziell negative Informationen kognitiv zu vermeiden, um den aktuellen emotionalen Zustand nicht zu gefährden.

Die Kinder sagen Uhrensohn zu mir. - Das kommt zeitig.

"K1, bitte zieh nicht so, ich verlier gleich die Balance." - "Ballons?" - "Balance. Das Gleichgewicht." - "Wo hast du die Ballons?" - 30 Minuten später: "Mama, wo sind die Ballons?" - Zur Kassiererin: "Meine Mama hat unsere Ballons verloren." - Im Bett: "Ich will die Ballons!"

Samstags 20 Minuten schlafen und im abgedunkelten Zimmer aufwachen, ohne zu wissen, welches Jahr wir haben oder wer man ist. Wacht man mitten aus einer tiefen Schlafphase auf, braucht das Gehirn Zeit, um die Raum-Zeit-Matrizen im Kortex neu zu laden. Lies die Caption für deinen perfekten Nap!

Übrigens: Die besten aber auch die dümmsten Ideen entstehen unter Alkoholeinfluss...

Mann: Willst du mich heiraten? - Frau: Hast du ein Haus? - Mann: Nein. - Frau: Hast du einen BMW? - Mann: Nein. - Frau: Wie hoch ist dein Gehalt? - Mann: Ich habe kein Gehalt, aber... - Frau: Kein „aber". Du hast nichts. - Wie soll ich dich heiraten? Bitte geh! - Mann (zu sich selbst): Ich habe eine Villa, drei Grundstücke, drei Ferraris und drei Porsches. Warum sollte ich einen BMW brauchen? - Wie sollte ich ein Gehalt haben, wenn ich der Chef bin? Und die Frau hat ihre Chance verpasst!

Hast du die Birne? Hast du die Birne? - Strengstens verboten, aber stark im Kommen: 100 Watt-Lesepartys.

Altparteien zu wählen ist, als wenn Du zum 5.mal den Film Titanic schaust, und hoffst, daß das Schiff diesmal nicht untergeht.

Samstag ist, ja was wohl, Badetag.

Wichtiger Reminder: Dieses Jahr ist Heiligabend an einem Donnerstag und die Weihnachtsfeiertage fallen deshalb auf Freitag und Samstag. Alle Läden und auch Supermärkte haben aus dem Grund drei Tage am Stück (!) geschlossen. Man sollte lieber jetzt schon all die Sachen kaufen, die man in der Zeit braucht. Aber ich sehe jetzt schon Leute, die an dem Samstagabend vor dem Kühlschrank eine halbleere Tüte Senf anschauen.

Woran ist Ihr Ehemann gestorben? - Er hat eine vergiftete Pizza gegessen. - Tatsächlich? Und die blauen Flecken in seinem Gesicht? - Er wollte sie nicht herunterschlucken...

Rauchst du? - Zwei Schachteln am Tag, seit über 30 Jahren. - Ist dir das bewusst? Wenn du all das Geld gespart hättest, hättest du dir einen Ferrari kaufen können! - Und du, der nicht raucht... wo ist dein Ferrari?

Lern schubsen und die Frauen liegen dir zu Füßen.

"Du strahlst so. Was hast du gemacht?" - "Gesoffen."

Übrigens sieht man auf dem Rückweg aus dem Urlaub nie hinreisend aus.

Hast du mein Shampoo benutzt, obwohl ich es dir verboten habe? - Tja Baby, ich lasse mir nichts verbieten. Ich bin ein wilder Kerl, ein Rebell! - Ein Rebell, der nach Aloe Vera riecht! - Jaaa und mit superflauschigen Federn.

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