Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (649)

Mein Stuhl im Schlafzimmer hat inzwischen drei Funktionen: Sitzen. Kleidung ablegen. Kleidung wiederfinden. Die erste Funktion wird immer seltener benutzt. Ich habe ihn praktisch zum Kleiderschrank mit Rückenlehne befördert.

"Du Papa, ist Onkel Jürgen eigentlich Handwerker?" - "Nein, Steuerberater, wieso?" - "Mama sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Mein Sohn kam von der Schule nach Hause und fragte: "Papa, bist du auf dieselbe Schule gegangen wie ich?" - Ich antwortete: "Ja, vor ungefähr 20 Jahren. Warum fragst du?" - Mein Sohn antwortete: "Weil Frau White gesagt hat, dass sie seit über 20 Jahren keinen so großen Idioten wie mich gesehen hat."

Es regnet nicht immer, und die Nächte sind nicht immer dunkel. Ebenso werden uns Schwierigkeiten nicht ewig begleiten.

Ich rufe morgens bei meinem Arzt an und frage, ob man meinen Termin vielleicht von 10:30 Uhr auf 11:00 Uhr verschieben kann, weil ich davor noch einen wichtigen Termin habe. Der Arzt lehnt es ab. Also komme ich zu dem Termin um 10:30 Uhr. 11:30 Uhr - und ich sitze immer noch im Wartezimmer und warte dort auf meinen 10:30 Termin. Wirklich jedes Mal.

Es hätten Pommes werden können.

Am Wochenende war ich bei einer Schnitzeljagd eingeladen. Irgendwann hab ich realisiert, dass es gar kein Schnitzel gibt. Absolut nichts ist mehr, wie es scheint...

Wenn eine Beziehung endet. Sieht gleich aus, ist es aber nicht.

Früher konnte man hier ungestört die Kühltürme bestaunen.

Mamaaa, ich hab Nachsitzen bekommen! - Was ist denn passiert? - Der Lehrer wollte, dass ich vier Körperteile aufzähle. - Und was hast du gesagt? - Hals, Mul, Asch, Gesicht.

Ich hab Schnittstellenprobleme. Warte, ich fahr nochmal neu hoch. - Nie wieder Informatiker!

Ziehst du mit einem Bleistift eine Linie auf Papier, erzeugst du Graphen.

Worüber denkst du abends am meisten nach?

Ein Feuer ist die einzige sache, die nicht schlecht ausgehen kann, außer es geht schlecht aus.

Bevor der Airbag erfunden wurde, haben sich Autofahrer vor einem Unfall ein Daunenkissen vor das Gesicht gehalten.

Wenn die Welt brennt, du aber Prioritäten setzen musst...

Laut einer Umfrage gibt etwa die Hälfte der Gen Z und Millennials an, finanziellen Erfolg vorzutäuschen. Mehr als ein Drittel hat sich dafür sogar verschuldet, um bei einem Date besser dazustehen.

Ein Mensch, der am Boden ist, braucht nicht auch noch Vorwürfe. Er braucht Freunde, die ihm wieder auf die Beine helfen.

Ich hasse es, wenn man irgendwo seine E-Mail-Adresse angeben muss und nach dem ersten Buchstaben kommt direkt in rot "Gib eine gültige Adresse ein." - Digger, chill halt eine Sekunde. Wo hab ich behauptet, ein Buchstabe wäre meine E-Mail-Adresse.

Fußball: Spieler fällt auf Rasen, bleibt schmerzverzerrt liegen, muss rausgetragen werden. Motorradrennen: Fahrer stürzt bei 145 km/h, rutscht hunderte Meter über den Asphalt, überschlägt sich im Kiesbett, knallt in Reifenwand und beschwert sich, weil er mit kaputter Maschine nicht weiterfahren kann.

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