Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (605)

250 ml Zitronensaft zu einer Brotmahlzeit senken die Blutzuckerspitze um 30% und verschieben sie um über 35 Minuten nach hinten. Die Säure bremst die Amylase.

Fakt ist: Jeder hat sich in der Schule mal gemeldet, ist nicht dran gekommen und hat dann gemerkt, dass er kompletten Unsinn erzählt hätte.

Deine Generation sieht immer nur das Negative.

Wenn man sich auf die Waage stellt, versteht man endlich, dass die Kuh auf der Schokolade eine Warnung und keine Werbung ist!

Ich bin wach. Obwohl ich nicht weiß, ob das der korrekte Ausdruck ist. Es ist einfach der Zustand, bei dem man nicht mehr schläft...

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" - Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

Kennt ihr das, wenn ihr jemandem eine Geschichte erzählt und dann mittendrin merkt, dass es mich selbst überhaupt nicht interessieren würde, wenn mir das jemand erzählen würde?

Dorfkind Spartipp: In einer Kneipe rufen: "Die Runde geht auf mir." - Dann warten bis ein Klugscheisser schreit: "Auf mich!"

Nein, du bekommst NICHT die Hälfte von meinem Essen! - Bei dieser Figur, Gary, brauchst du jede Hilfe, die du kriegen kannst. Gib mir den Teller.

Im Supermarkt winkt mir eine hübsche Frau zu und sagt: "Hallo!" Ich war völlig verwirrt und fragte: "Kennen wir uns?" Sie: "Ich glaube, Sie sind der Vater von einem meiner Kinder." In Panik flüsterte ich: "Moment mal... Sind Sie die Stripperin von meinem Junggesellenabschied?" Sie: "Nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“

Mein 7-jähriger Sohn kam heute aus der Schule und fragte mich: "Papa, welche Maus kann auf zwei Beinen laufen?" Ich überlegte und sagte: "Hm. . . keine Ahnung?" Er grinste: "Mickey Maus!" – und fing an zu lachen. Dann fragte er: "Papa, welche Ente kann auf zwei Beinen laufen?" Ich sagte stolz: "Donald Duck!" Er schaute mich an und rief: "Nein, alle Enten, du Trottel!"

Wir planen eine Steuer auf zucker- und süßstoffhaltige Getränke. - Weil euch die Gesundheit der Bürger so wichtig ist oder...

Meister, was ist der Sinn des Lebens? - Ups, da müsste ich jetzt auch erst die KI fragen, mein Sohn...

Und danach zum Händchenhalten zu KFC...

Ich habe begonnen, Leuten gegensätzliche Geschichten aus meinem Leben zu erzählen. Wenn sie sich nun treffen und über mich reden, geraten sie verlässlich in Streit darüber, wer Recht hat...

Wannenpfänder.

Wo sind denn die restlichen Fliesen? - Die muss ich wohl verlegt haben.

Ich esse Salat, trinke Wasser, gehe spazieren... und dann das?! - Liebe! Ich bin nicht dein Feind. Ich bin nur konsequent.

Welchen Menschen würdest du niemals ersetzen können, egal wie viele neue Menschen in dein Leben kommen?

Würdest du einer obdachlosen Person an der Kasse helfen, wenn sie nicht genug Geld für ein Brot hätte?

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