Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Menschen haben ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Mercedes, Chanel, Chardonnay... Freu mich auf nächstes Jahr, wenn die Kinder dann Strom, Gas und Benzin heißen.

Die Kindergärtnerin fragt ihre Klasse: "Wer kann das Wort definitiv in einem Satz verwenden?" Das erste kleine Mädchen sagt: "Der Himmel ist definitiv blau." Die Lehrerin antwortet: "Tut mir leid, Amy, aber der Himmel kann manchmal auch grau oder schwarz sein." Ein zweiter Junge sagt: "Bäume sind definitiv grün." Die Lehrerin antwortet: "Tut mir leid, aber im Herbst sind die Bäume braun." Dann steht der kleine Johnny hinten in der Klasse auf und fragt: "Hat ein Furz Klumpen?" Die Lehrerin schaut entsetzt und sagt: "Johnny! Natürlich nicht!" Johnny antwortet: "Okay... dann habe ich mir DEFINITIV IN DIE HOSE GESCHISSEN!"

Wenn Opa "anbaggert"... - Opa: (klopft stolz auf die Brust) "Komm doch heute Abend mal auf einen Kaffee zu mir rüber! Ich zeige dir meine Weinsammlung... und wir können über Gott und die Welt reden." - Nachbarin: (trocken) "Danke, aber nein danke. Ich bevorzuge Männer, bei denen der Wein älter ist als sie selbst und nicht umgekehrt."

Ich habe als Kind damals Spielzeug-Themenwelten einer bekannten Spielzeugmarke richtig geliebt und jetzt kommt mein Sohn in das Alter, in dem er solche Dinge auch liebt. Er wünscht sich ja diese Polizeistation und ich kann es echt kaum erwarten, wenn er dann an Weihnachten sein Geschenk von uns öffnet und darin die Station ist. Vielleicht erlaubt er mir ja, dass ich an einem Tag auch einmal damit spielen darf.

Meine Freundin hat jetzt ein wenig Geld geerbt und möchte sich aus diesem Grund eine kleine Wohnung kaufen, um es sinnvoll zu investieren. Aber seit sie sich mit dem Thema beschäftigt darf ich absolut gar nicht mehr mit-sprechen, obwohl wir seit weit über sieben Jahren ein Paar sind, und uns auch ohne dieses geerbte Geld sehr bald eine eigene Wohnung gekauft hätten. Sie vertraut mir nicht.

Ich bin letztes Jahr 30 Jahre alt geworden und trenne mich gerade aus einer wirklich richtig langjährigen Beziehung mit meinem Freund. Ich habe das Gefühl, dass ich ja nie wieder jemanden finden werde und ein Leben ohne ihn gar nicht funktionieren kann. Ab einem bestimmten Punkt in der Beziehung war ich mir sicher, dass Dates für immer vorbei sind und ich für immer mit ihm zusammenbleibe.

Einer meiner Freunde hat seit knapp drei Jahren eine Freundschaft Plus Beziehung mit der er auch zusammenwohnt. Jetzt hat er sie gefragt, ob beide nicht richtig zusammen sein wollen. Laut ihrer Auffassung sind sie schon seit knapp über zwei Jahren zusammen.

Ein Mädchen fragt ihre Mutter: "Mama, ich habe zwei Freunde. Der eine ist gutaussehend, aber arm. Der andere ist reich, aber hässlich. Wen soll ich nehmen?" Die Mutter antwortet: "Nimm den Reichen!" Das Mädchen fragt: "Warum hast du dann Papa geheiratet?" Die Mutter schaut ihren Mann an und sagt: "Weil ich damals auch dachte, er wäre reich!" Das Mädchen staunt: "Aber Papa ist doch arm!" Die Mutter seufzt: "Genau deshalb sage ich dir: Such dir einen Reichen, keinen, der nur so aussieht!"

Man ist inzwischen versucht, die Uhren nicht umzustellen. . . nur um in Ruhe allein in einer anderen Zeit zu leben. . .

Bro, ich vermisse mein Land. - Du bist doch erst seit einem Monat weg? - Wie geht es eigentlich meiner Katze? - Oh Bro, sie ist gestorben. - Und das sagst du mir einfach jetzt so trocken? - Und wie soll ich dir das denn am besten sagen? Langsam. Du hättest heute sagen können: "Sie spielt gerade auf dem Dach.". Dann morgen: "Sie ist vom Dach gefallen und krank." Und am nächsten Tag dann: "Sie ist gestorben." - Wie geht es eigentlich meiner Oma? - Sie spielt gerade auf dem Dach.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man sich beim Kauf von Klopapier nicht mehr schämt, sondern überlegt, wie viele Lagen man sich gönnt.

Nachdem ohnehin niemand mehr auf normale Art und weise kommuniziert, habe ich mir die gängigsten Emojis groß auf 32 Spielkarten gedruckt und zeige diese bei Diskussionen stumm meinem Gegenüber.

Meine kleine Cousine: "Bist du schon verlobt?" - Ich: "Nein." - Sie, kritisch: "Du musst bald mal heiraten, du bist schon sehr, sehr alt!" - Ich (22), bin jetzt ein wenig deprimiert.

Wir sitzen auf der Couch und Filosofi-... Phylosofie-... wir reden.

Geht ein Mann in ein Tiergeschäft und fragt: "Haben sie auch Affen?" Daraufhin der Lehrling: "Warten Sie bitte, ich hole den Chef."

Werner Schmidt von der Zeitumstellungsagentur Erfurt vergibt für die Uhrenumstellung in privaten Haushalten in der kommenden Nacht noch Termine.

Wenn sie sauer auf dich ist und ihre Schokolade sucht die du vor einer halben Stunde gegessen hast.

Wie würdest du den Schmerz bewerten? - Ich gebe nur ein Sternchen und würde ihn nicht weiterempfehlen!

Das nächste mal, mache ich nicht mehr mit.

Da, ein Hase auf 13 Uhr.... - Wo, Winter-oder Sommerzeit?

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