Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (570)

Neulich auf dem Todesstern - Chef, die Ventilationsöffnungen sind überhaupt nicht gegen Torpedos gesichert. Das wär eine Sache von zwei Minuten für mich... - Nee, komm, für heute ist Feierabend!

Habe vergessen, dem Teenager ein Frühstücksmesser hinzulegen. T: „Ich kann nicht essen!“ I: „Ja, das war auch in der Steinzeit ein Problem. Deshalb sind die Leute auch so früh gestorben. Die saßen da, hatten kein Messer und dann sind sie verhungert. Sehr tragisch!“ T: „ ...“

Alice W. möchte raus aus dem Euro. - Alice W. könnte zu hause in der Schweiz bleiben.

Ich habe die Alternative für Fallschirm gewählt.

14-Jährige auf Instagram: „Bevor du über mich urteilst, gehe erstmal den Weg, den ich gegangen bin!“ Welchen Weg? Den Schulweg?

Wenn Männer im Alter unansehnlicher werden... kann Abdeckcreme Wahre Wunder bewirken!

Er ist halt von der Regierung enttäuscht.

Scheiß auf jeden Mann, der dir das Gefühl gab, du wärst schwer zu lieben, nur weil du dich geweigert hast, still zu sitzen und seinen Schwachsinn zu ertragen.

Nike Air Jordan 1 Retro High OG All Star - Du vergleich Neupreis mit ausgelutschte Schuhe Bist du geistig behindert - Für mich klingst du wie 15. - Ok - Kennst du best of Kleinanzeigen? Schau dort mal die Tage vorbei, vielleicht findest du dich wieder. - Kennst du best of Hurensohn schau dort Ma vorbei du bist schon drauf

Schliesse ab, mit dem was war. Sei glücklich, über das was ist. Bleibe offen, für das was kommt. Das Leben ist schön. Von einfach war nie die rede.

Kassiererin gibt mir Ohrfeige wie reagieren? Ich war heute beim Netto an der Kasse wollte bezahlen auf einmal gibt mir die Kassiererin eine Ohrfeige. Sie hat das damit begründet dass ich angeblich auf ihren Busen geschaut habe. Ich versteh nicht wie sie darauf kommt ich hab nur meine Kreditkartennummer eingetippt. Wie sollte ich darauf reagieren ich würde sie gerne melden aber wo kann ich das machen bei der Hauptverwaltung?

Merke: Dem Meer ist es scheißegal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht...

Warum haben Männer keine Menstruation? Weil sie schon genug Probleme damit haben, eine leere Klopapierrolle zu wechseln.

Was ich wirklich im Leben brauche, ist ein Food-Freund. Wir gehen jeden Freitag losund testen ein neues Restaurant.

Sorry, ich habe diesmal die 1000 nicht geschafft, ich war krank - Bitte lade deinen Attest im DC hoch damit wir das nachvollziehen können.

Ich war heute im Fitnessstudio. Also fast. Ich bin dran vorbeigefahren und habe ehrfürchtig genickt. Zählt als Trainingseinheit.

Auf spanisch hört sich einfach alles besser an. Auf Deutsch bist du vlt nur ein Lauch aber auf spanisch bist du "El Puero". Machs gut du Lauch, man sieht sich auch.

Du kannst nur zwei Dinge auswählen: 1. Dein Hund lebt für immer 2. Dein Hund kann sprechen 3. Du kannst deinen Hund überall mitnehmen 4. Alle Kosten für deinen Hund werden für immer gezahlt

„Holt den Exorzisten, der Dämon will raus!“ „Oma, bitte! Wir sind im Kreißsaal.“

Humor ist eine tolle Sprache, die leider nicht jeder versteht

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