Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (475)

Ein Mann schreibt seiner Frau eine SMS: «Schatz, ich wurde vor dem Büro von einem Auto angefahren. Tina hat mich ins Krankenhaus gebracht. Sie machen gerade Röntgenaufnahmen und viele Tests. Mein Kopftrauma könnte ernst sein. Außerdem habe ich gebrochene Rippen, einen Armbruch, einen offenen Bruch am linken Bein und vielleicht muss der rechte Fuß amputiert werden.» Die Frau antwortet: <<Wer ist Tina?>> Typisch oder?

"Nichts ist wertvoller als ein guter Freund, außer ein guter Freund mit Schokolade." (Charles Dickens)

Ich sage nicht, dass ich alt bin, aber damals haben wir noch Landkarten aus dem Handschuhfach geholt und sind wie Piraten gereist!

Ein Freund prahlte er hätte den Körper eines griechischen Gottes. Ich musste ihm erklären, dass Buddha kein Gott und auch kein Grieche war!

Kinder, die früher beim Verstecken die Besten waren, arbeiten heute alle in Baumärkten!

Dieser Moment, wenn eine Katze von einem weggeht, obwohl man Miau gesagt hat.

Grossbrand bei Kik. Komplette Filiale abgebrannt. 19 Euro Sachschaden.

Schatz, ich habe heute frische Pilze im Wald gesammelt und eine Suppe gekocht! Probier mal! - Schmeckt gut... Sag mal, erbst DU eigentlich das Haus oder die Lebensversicherung?

Welche Art von Mensch findest du toll? - Ich mag offene Menschen! - Rainer, 47, Chirurg

Neue Lieblingsbeleidigung: Du Schrottwichtelgewinn!

Dachsschaden

Frauen sprechen rd. 30.000 Wörter am Tag... Männer nur ca. 15.000! - Aber nur, weil wir alles zweimal sagen müssen! - Entschuldige, was hast du gesagt...?!

Schlechter Empfang? Ihr Memmen! Wir kämpften damals in kaputten, vollgepinkelten Telefonzellen mit halbem Hörer.

Ich war früher eine echte Leseratte, habe irgendwann aber total die Lust daran verloren. Letzte Woche habe ich mir jetzt nach Jahren mal wieder ein Buch gekauft, das ich echt spannend fand. Bis gerade eben habe ich es quasi verschlungen und es macht mich richtig glücklich, endlich wieder Freude daran zu haben.

Ich beim scrollen durch Instagram und Facebook der letzten 2 Tage

Mein Freund ist vorhin beim Schauen der Serie eingeschlafen, hat nochmal kurz die Augen aufgerissen, und hat gesagt: "Ich muss dir noch eine gute Nacht wünschen. Ich liebe dich. Eine gute Nacht." Dann ist er wieder eingeschlafen.

Ach, sie sind gar kein Zahnarzt? Ha ha ha, Glück gehabt! - Ich bin Augenarzt!

Ich habe versucht die Bürger im Osten damals aufzuhalten. Ich habe es nicht geschafft und du wirst es auch nicht

Ein Porsche fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180 aber das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite. Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?" "Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"

Schmiert man die After-Sun-Lotion eigentlich auf den ganzen Körper oder nur auf den Po?

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