Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (450)

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Ich dachte immer, ich wäre gut im Bett, bis ich herausgefunden habe, dass meine Freundin Asthma hat.

Deinen Wert findest du nicht in einem Mann. Du findest ihn in dir. Und danach einen, der ihm gerecht wird.

Emilia machte den Fehler, ihren Social Media Feed zu lesen... - Das ist jetzt Satire, oder? - Die können das unmöglich ernst meinen... Oder etwa doch?!? - Nee, eindeutig Satire. Denn so bescheuert wird nun wirklich niemand sein! - Oh Gott, ich hoffe, es ist Satire.

Schau, das hast du wirklich gesagt. - Ich sage nichts mehr ohne meinen Anwalt.

Der berühmte Seefahrer und Entdecker James Cook machte drei große Südseereisen. Bis heute ist nicht bekannt, bei welcher davon er ums Leben kam.

Wenn man vor einem Spiegel dreimal laut "Streptokokkenblitzimpfung" ruft, muss man danach den Spiegel putzen.

Wie konnten wir das zulassen?

Mein Chef sagt immer, seine Tür sei für uns offen. Meistens sitzt er dahinter mit Kopfhörern.

Mein Chef sagt immer, seine Tür sei für uns offen. Meistens sitzt er dahinter mit Kopfhörern.

Du darfst zwei wählen: 1. jeden Morgen ausgeschlafen aufwachen. - 2. einmal 500 k in Bar (steuerfrei). - 3. 100 Urlaubstage im Jahr. - 4. 5 Bitcoins. - 5. eine 24/7 Haushaltshilfe.

Ich habe heute einen Termin abgesagt, weil ich in der Zeit arbeiten muss. Die Reaktionen waren, als hätte ich gerade das Konzept Büro nicht verstanden.

Im Meeting wurde zehn Minuten diskutiert, wer das Protokoll schreibt. Ich hätte es protokolliert, aber leider hat niemand das Protokoll geschrieben.

Die wichtigsten Menschen sind die, die bei dir bleiben, auch wenn das Einzige, was du ihnen zu bieten hast, du selbst bist.

So, jetzt feiern wir mal ganz doll, dass es DICH gibt und zwar genau SO, wie du bist!

Die Religionslehrerin sagt, Gott ist mitten unter uns...! - Ganz grün! Ich hab ihn mit anders Vorgestellt!

Können wir wenigstens nachts die Fenster öffnen? Ich kann sonst nicht einschlafen.

Als Mutter habe ich zwei Optionen: Ich erlaube meinem Kind, kleinere Dinge allein zu erledigen, um seine Unabhängigkeit zu fördern. Oder wir können pünktlich sein.

Elternschaft kann auch bedeuten, dass du morgens vor 7 Uhr in Gummistiefeln durch den Garten läufst und dem Kind am Wall eine neue Zaubernuss (Eichel) suchst, damit es dich anstrahlt, "Danke, Mamiiii!" ruft und dann "Zaubernuss, Zaubernuss, Fidibus!" singend durchs Haus läuft.

Durch eine kleine Anpassung meines Fuhrparks tanke ich jetzt steuerfrei.

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