Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (438)

Mag sein, dass ich mich nicht immer meinem Alter entsprechend verhalte. Aber wer hat denn darüber zu entscheiden, wie man sich mit 50, 60, 70 oder 80 Jahren zu verhalten hat?

Der neue Pfarrer im schwäbischen Dorf läßt einen Korb für die Kollekte herumgehen. - Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke Dir, daß wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."

Haben Sie die rote Ampel nicht gesehen? - Doch, ich habe sie gesehen - aber Sie habe ich nicht gesehen!

Das waren noch Zeiten.

Schon wieder zwei Sechser! Wie macht er das nur?

Hab ich da eben "Achtung, Bulle!" gehört? Das macht noch mal zehn Euro strafe wegen Beamtenbeleidigung!

Papa, ich will Oma heiraten! - Das geht nicht, mein Schatz, sie ist meine Mama! - Und warum bist du dann mit meiner verheiratet?

Meine Frau: "Warum gehst du nicht ans Handy?" - Ich: "Ich habe es nicht gehört." - Sie: "Es lag direkt neben dir!" - Ich: "Ja. Aber ich wusste nicht, dass es mein Handy ist."

Ganz ehrlich, wie soll man heutzutage auf das eigene Auto verzichten, wenn die öffentlichen Verkehrsmittel mittlerweile so häufig streiken? Und wenn mal nicht gestreikt wird, wird irgendeine "Stammstrecke" repariert oder das Wetter passt nicht, Verbindungen fallen aus und es gibt einen Ersatzverkehr, der schlecht getaktet ist.

Damit ihr mal wisst, wie alt ich bin.

Lassen sie mich durch, ich bin Koch!

Ach Johann, ich bin jetzt 83, und mein ganzer Körper schmerzt. - Oooch Heinrich, ich kann mich nicht beklagen, ich bin 2 Jahre älter als du, und fühle mich wie neugeboren! - Heinrich: Echt? - Johann: Ja, keine Haare, keine Zähne, und gerade in die Windel geschissen!

Morgens in den Spiegel zu schauen muss nicht immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben manchmal ist es einfach pure Tapferkeit!

Zu einem Glücksrezept mit positiven Nebenwirkungen gehören: Leichtigkeit, Zufriedenheit, Humor und Lebensfreude.

Jugend vergeht. Durst besteht.

Und, wie läuft deine Diät? - Nicht so gut, ich habe heute Morgen Eier gegessen. - Rührei oder weich gekocht? - Kinder!

Nur weil du auf Intim-Rasur stehst, hol ich mir eine Blasenentzündung nach der anderen!

Wenn du den Mann entdecken kannst, ist dein Gehirn in guter Form.

Das wusste ich schon die die ganze Zeit. - Klaus, du warst drei Tage verschwunden und kamst nur mit einer Wurst zurück! - Das ist keine Wurst, das ist mein Autoschchlüssel!

Wie andere Mädchen lachen. - Wie ich lache.

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