Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (433)

Der Tankrabatt fällt weg, aber das Geld an die Ukraine fließt weiter... Deutlicher kann man die Verachtung für die eigenen Bürger nicht zeigen. Meine tiefste Verachtung für diese Regierung!

Eine kleine Schnecke sitzt auf einem Fensterbrett. Da kommt ein Mann und schnipst sie mit dem Finger hinunter. Nach fünf Jahren klingelt es an seiner Wohnungstür und die Schnecke fragt: "Hey, was war das denn gerade eben?"

Du nimmst im Bett viel zu viel Platz weg! - Ich wiege drei Kilo. Denk mal darüber nach, wer hier das Problem ist.

Er: Ich würde mich eher anzünden als mich morgen mit dir zu treffen. - Ich: Hmmm... und Donnerstag??

WOW, der Zoom dieser Kamera ist einfach Mega!

Sätze, bei denen das Komma die Bedeutung total verändert: - Wir essen Opa. vs Wir essen, Opa. - Jetzt koche ich, Mama. vs Jetzt koche ich Mama. - Was willst du schon wieder? vs Was, willst du schon wieder? - Er will sie nicht. vs Er will, sie nicht. - Wir bitten die Gäste, nicht zu stören. vs Wir bitten, die Gäste nicht zu stören.

Wovon ernährt sich eine künstliche Intelligenz? - Von menschlicher Dummheit.

Wie oft muss ich dir noch sagen, dass wir auch nicht heiraten können, wenn du groß bist?

Frau mit verbrannten Ohren in der Notaufnahme. - Arzt: "Wie ist das denn passiert?" — "Naja, ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Da habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten." — "Aha, und das zweite Ohr?" — "Naja, da musste ich ja den Notarzt rufen"

Erwin, bist du dir sicher, dass wir hier richtig sind? - Na klar! Das Navi hat gesagt „Sie haben Ihr Ziel erreicht“. Jetzt zieh bitte schnell das Ticket, bevor wir einen Strafzettel bekommen.

Der Besitzer einer Apotheke kommt rein und sieht einen Mann, der sich schwer gegen eine Wand lehnt. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen da drüben an der Wand?" Der Angestellter sagt: "Nun, er kam heute Morgen hierher, um etwas gegen seinen Husten zu holen." "Ich konnte keinen Hustensaft finden, also habe ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel gegeben." Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann einen Husten nicht mit Abführmitteln behandeln!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das ganze Wochenende auf der Couch liegt, hat die Jogginghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Sie: "Bitte geh und kauf ein Brot!. . . und wenn sie Eier haben, bring 6!" einige Zeit später Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?" Er: "Sie hatten Eier!"

Ich seh zwar scheiße aus. . . Aber hey, mein Charakter. . . Obwohl. . . Der ist eigentlich auch scheiße.

Herr Doktor, ich kann keine Kinder bekommen. - Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin. - Aber das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann.

Die einzigen Menschen, die es triggert, wenn du Grenzen setzt, sind diejenigen, die davon profitiert haben, dass du keine hattest.

Und dann hat Frederik gesagt "Wetten, dass du das nicht machst?" und ich hab gesagt "Um wie viel?"

Nicht dem Clown die Schuld dafür geben, dass er sich wie ein Clown verhält – sondern darüber nachdenken, warum DU immer wieder in den Zirkus gehst!

Ich bin in einem Alter, in dem eine falsche Bewegung drei Werktage Folgen haben kann.

Ein Klick, und ich finde eine Frau zum Verlieben! - Eine Ohrfeige – und du findest sofort einen Scheidungsanwalt!

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