Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (351)

Du entehrst deinen Berufsstand, Billy! Installateur-Schule

Zum Erfolg gibt es keinen Lift. Man muss die Treppe benutzen.

Mein Kind heute: „Mama, hattet ihr als Kinder schon Autos?“ Ich bin 41. Aber schön, dass wir mich jetzt zeitlich direkt neben die Erfindung des Rades stellen.

Papa, was muss ich tun, um Kapitalverbrecher zu werden? Eine Banklehre wär sicher von Vorteil!

Mein Meisenknödel funktioniert nicht. Hast du noch den Kassenzettel?

„Prüfverfahren gehört jetzt auf den Tisch“ Klingbeil zum AfD-Verbot.

Die magische Stille bei Schneefall ist keine Einbildung. Frischer Schnee schluckt physikalisch bis zu 60 % aller Umgebungsgeräusche. Die lockere Kristallstruktur von Neuschnee steckt voller winziger Hohlräume. Schallwellen verfangen sich darin und werden in Wärme umgewandelt – die Natur schaltet das komplette Draußen auf Mute.

Wieso wir das Match verloren haben. Das andere Team hat besser gespielt. Der Schiri war schuld!!

Vor Erfindung der Schwerkraft musste man sein Schnitzel umständlich am Teller festnageln.

Digga das sieht aus wie von diese Kinderserie

Wow! Du hast viel abgenommen! Machst du eine Diät? Nein, wegen meines Mannes: Er ist nervös, geizig, immer schlecht gelaunt... Er hat mir den Appetit komplett verdorben. Und warum bleibst du bei ihm? Ich muss noch sechs Kilo loswerden.

Sein tuast du schou a mords a Sau! Danke Spotzl, i was eh!

In Franken sagen wir nicht: „Du bist aber hässlich!“ In Frangn song mir: „Allmächd, bisd du a Scheißhofn!“

Herr Doktor... mir wächst irgendwie eine zweite Wirbelsäule. Sie müssen die Tampons wechseln... nicht nachschieben.

Wir werfen die Würste runter! So haben die Leute unten auch ein Stück Oktoberfest!

Friseur: „Was willst du?“ Junge: „Als Jungfrau sterben“ Friseur: „Okay warte ????‍♂️“

Wie wollt ihr Energie speichern? BLA BLA BLA BLA DIE LINKE. Ok und wie speichere ich jetzt Energie? DIE LINKE.

Für Friedrich Merz: 12.000 Euro für den Friseur. Für uns Bürger: 17 Cent Tankrabatt.

Schatz, tut mir leid, ich habe deine Tabletten verwechselt... Statt Durchfallmittel habe ich dir Beruhigungsmittel gegeben. Wie geht es dir? Mir geht’s gut, Schatz. Ich habe mir zwar in die Hose geschissen, aber ich bin ganz entspannt...

Wir haben es mal wieder geschafft es ist Freitag. Ich wünsche Euch einen schönen & sorglosen Tag & ein tolles Wochenende.

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