Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (345)

BAD PUTZEN Opa, hilf mir heute beim Bad putzen! Klar, ich bin sofort da! Ich putze die Spiegel... damit ich dich überall sehen kann!

Mein Mann wurde von einer Biene in die Zunge gestochen. Jetzt liegt er im Krankenhaus: Zunge und Lippen komplett zugeschwollen, 4 Schneidezähne rausgefallen. Er wäre fast draufgegangen. Ich will mir echt nicht ausmalen, Scheiße ey, was passiert wäre, wenn ich die Biene nicht beim dritten Schlag mit der Schaufel erwischt hätte...

Vergesst den Eiswagen! Ich wünsche mir einen Prosecco-Wagen, der um 16 Uhr durch die Nachbar- schaft rollt und ruft: „Mädels, rauskommen! Euer emotionaler Support in flüssiger Form ist eingetroffen!“

Linnemann streicht Kinderkrankentage, aber keine Sorge, liebe Eltern. Jens Spahn zeigt, wie man trotzdem Genesungsurlaub machen kann.

Elterngeld gekürzt, kostenlose Familien- versicherung weg, nun sollen ab 2027 gesetzlich versicherte Eltern 10 statt bisher 15 Kinderkrankentage im Jahr bekommen? Kann man alles machen – aber warum wird immer nur bei denen gekürzt, die in die Sozialsysteme einzahlen?

Am Ende des Tages brauchst du einfach nur eine hübsche, liebevolle Frau mit Humor, die dir ab und zu droht, dich umzubringen.

Brauchst du einen Realitätscheck?

Welcher Schatten ist falsch? A B C D

Ihr Lieben... heute in 3 Monaten ist Heiligabend... Nur mal so nebenbei erwähnt!

Sonntagsregel Nummer 1: Öffne niemals die Haustür, wenn du keine Pizza bestellt hast!

„Kalsarikännit“ ist finnisch und heißt „sich alleine zu Hause in Unterhosen betrinken.“ Ich beneide die Finnen, dass sie dafür ein Wort haben.

Ich bin eigentlich ein sehr netter Mensch. Sollte ich es einmal nicht sein, solltest du dich dringend fragen warum!!

Das erste Gespräch um 6:05 Uhr: "Mama, Trecker können nicht in den Urlaub fahren. Die haben keinen Kofferraum." "Und wenn sie einen Anhänger mitnehmen?" freudig: "Ja!!!" Nach dem Kaffee löse ich das Problem mit dem Weltfrieden.

"Mama, wo hast du Papa kennengelernt?" "Das war auf einem Helene Fischer Konzert." "Ich will ins Heim."

In der S-Bahn sass mir ein Pärchen gegenüber. Er: "Was ist denn los, Schatz?" Sie: "Nix." Er schaut mich an, zuckt mit den Schultern. Ich schaue zurück, zucke auch mit den Schultern. Wir grinsen beide. Sie nicht.

Wenn eine Freundschaft die 7-Jahres-Marke überschritten hat, ist es sehr wahrscheinlich, dass sie ein Leben lang hält.

Du bist perfekt, so wie Du bist. Du musst dich nicht verändern, um anderen zu gefallen. Bleib einfach Du!! wann hast Du aufgehört dich selbst so zu sehen wie Du bist??

Ich in den 80ern, wie ich die Zigarette meiner Mutter halte, während sie meine Jacke zumacht

Ich werde ab sofort höflicher sein. Bitte verpiss dich. Bitte halt die Fresse. Bitte geh mir nicht auf den Sack. Kannst du bitte brennen? Also ich finde, das läuft schon ganz gut.

Achtung!!! Vergesst nicht, dass es morgen um 2 Uhr eine Stunde nach 1 Uhr sein wird.

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