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Wie ich meinem Kumpel einen kleinen Muntermacher einflöße, weil er die dreizehn Muntermacher davor wohl nicht gut vertragen hat

Louvre-Diebstahl: Passwort der Videoüberwachung lautete offenbar „Louvre"

Ich jeden Abend, wenn die geile Nachbarin bei Flutlicht duschen geht.

Rauchverbot am Bahnhof: existiert - DB "Sicherheit":

Ich: springe im Intro aus größerer Höhe, um zu checken, ob es Fallschaden gibt Mein Ausbildner bei der Grundausbildung:

Die Wohnung der Schwiegermutter.

SLOW - CHILD HAS GOOD LAWYER

Ach so geht das..

Der Chef hat einen ausgefallenen Sinn für Humor. Innerhalb eines Monats habe ich auf dem Weg zur Arbeit zwei Hirsche angefahren. Als ich mir ein Ersatzauto ausgeliehen habe, wollte mein Chef – der offenbar einen sehr speziellen Sinn für Humor hat – mir einen Streich spielen. Er hat auf dem Rückfahrkamerabild ein Foto von einem Hirsch eingefügt… Ich habe mich fast zu Tode erschrocken...

Auf Wunsch der Astronauten wurde im Inneren des Mondhelms ein Stück Klettband befestigt, damit sie sich an der Nase kratzen konnten. Apollo 17, 1972.

Probleme mit dem Akku? Ich habe nichts davon gehört.

Ein Appaloosa-Pferd

Ein Weg, ein Tattoo mit dem Namen einer Frau zu überdecken, die ein Fehler war? Keine Ahnung, aber sicher nicht so.

Der perfekte Burger.

Da hast du’s!

Vertraue niemals jemandem, den dein Hund nicht mag. Ein Hund hat immer einen besseren Instinkt als Google, und sein „Ich mag ihn nicht“ irrt sich nur selten.

Es dauert maximal zehn Sekunden, einen beliebigen Messenger zu öffnen und eine kurze Nachricht wie „Hallo, wie geht’s?“ zu schreiben. Denk darüber nach, wenn dir jemand schon wieder sagt, er sei die ganze Woche beschäftigt gewesen und habe keine Zeit gehabt, sich zu melden. Hör endlich auf, Menschen zu entschuldigen, für die du nicht wichtig bist…

Wenn ich im Lotto gewinnen würde, würde ich es niemandem sagen, nicht einmal meinen neuen Nachbarn in Norwegen.

Ein Drache auf vier Rädern.

Du sollst lächeln.

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