Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2725)

Wie ich daran denke, dass ich in meinem Leben. Niemals mehr Königsberger Dialekt hören werde.

Unser Parkplatz, unser Parkplatz! - Gib Gas, Gisela! Denen zeigen wir, was Nächstenliebe ist!

Mama kann ich einen Cookie haben. - Mutter, ich möchte um die Erlaubnis bitten, ein Gebäck mit hohem Zuckergehalt zu konsumieren.

Rate mal, wie viele Frauen ich schon flach gelegt habe. - Mmm? - Na, so viele jetzt auch wieder nicht...

Wenn du glaubst deine Seelenverwandte gefunden zu haben und dann stellst du fest, dass sie beim Finanzamt arbeitet.

Tu was du kannst, mit dem was du hast, dort wo du bist!

Das Landesarbeitsgericht Niedersachsen hat entschieden, dass ein Arbeitgeber die Lohnfortzahlung nicht verweigern darf, nur weil sich ein Mitarbeiter am Tag seiner Kündigung genau bis zum Ende des Arbeitsverhältnisses krankschreibt.

Sie: Er denkt bestimmt an eine andere... Er: Anstatt hier sinnlos in einem Meme rumzuliegen hätte ich auch mit den Jungs saufen gehen können.

Ihr war nicht da... warum?!

"Wir sind die WAHREN Christen!" - "Wir sind die WAHREN Demokraten!" - "Wir sind die WAHREN Anarchisten!"

Wodka macht man aus Kartoffeln. Kartoffeln sind ein Gemüse. Wodka ist Salat. Ich hab die Regeln nicht gemacht.

Motivation ist der kleine Vogel, der jeden morgen singt und dann von meinem Wecker abgeschossen wird.

Meine Eltern mit 20: Lass S*x haben. - Bin dabei. - Ich mit 20: Ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben auf um deine Fehler wieder gut zu machen.

Du bist echt schon mit Deinen Vorsätzen fürs neue Jahr fertig?

Ich, weiblich, 34, Aussehen wie ne polnische Raubkopie von Taylor Swift, allerdings mit Paint retuschiert und nicht mit PhotoShop, hab Bock morgen auf die 90er Party in der Weststadthalle in Essen zu gehen. Bin bei 90ern absolut textsicher, jedoch mit durchaus grauenvoller Stimme, welche vorteilhafterweise im Sumpf der Mitsingenden nicht weiter zu schamerfüllten Momenten führt. Suche Begleitung in Form von adrett gekleideter Partymaus, die sonst eher schüchtern ist, oder Rampensau die auch ohne Alkohol ordentlich feiern kann und mindestens den Busfahrer und den Regaleinräumer als Dancemove auspackt. Meld Dich!

Matrose: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord." Kapitän: "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Matrose: "Aye Aye Kapitän!" kurze Zeit später. . . Matrose: "Kapitän! Was machen wir jetzt mit seinem Hund?"

Männer frieren nicht, sondern zittern vor Wut, dass es nicht noch kälter ist.

Die Katholische Kirche hat ein paar Änderungen vorgenommen!!!

Oma hat aber schöne Christbaumspitzen. Dachte ich. Sind gar keine!

Ich werde nie wieder Haschbrownies essen. Ich habe gerade einen 2-stündigen Film stummgeschaltet angesehen und angefangen zu weinen, weil ich dachte, ich wäre taub.

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