Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (272)

Kommt ein Düsseldorfer nach Köln und will sein Auto verschrotten lassen: "Wat kostet mich das?" - Sagt der Verschrotter: "Wenn du im Wagen drin blievst, is dat ömesöns."

Wir sind die Generation, die Wasser direkt aus dem Gartenschlauch trank, auf Fahrrädern unterwegs war, die oft nicht einmal richtig bremsten, und noch Telefone mit Kabel kannte. Wir spielten draußen, bis die Straßenlaternen angingen, und kamen mit aufgeschürften Knien und dreckigen Händen nach Hause, aber wir waren glücklich. Es war eine Zeit voller Freiheit, Abenteuer und echter Freundschaft. Eine Zeit, die wir niemals vergessen werden.

Eltern: Wir hatten früher auch kein Internet. - Kinder: Und wie habt ihr dann gewusst, wo ihr hinmüsst? - Eltern: Wir haben Leute gefragt. - Kinder: Ihr habt Fremde angesprochen?!

Bist du schwanger? - Nein, ich habe nur zu viel Heu gegessen!

Oma: Ich war heute beim Augenarzt. Der hat mir Augentropfen gegeben - in beide Augen und unten auch. - Opa: Wieso denn unten auch? - Oma: Tja, das lag an seiner Frage! - Opa: Was hat er gefragt? - Oma: Er meinte: Gibt es noch eine Stelle, wo Sie schlecht sehen? - Opa: Und was hast du gesagt? - Oma: Ich habe gesagt: Da unten habe ich schon lange nichts mehr gesehen! - Opa: Um Himmels willen, Oma!

Deutsche Einheit. Endlich vereint: Banane und Spreewaldgurke.

Komisch, dein Gehalt wird auch nicht größer. - Die Kugel wird immer schwerer!

Nicht wirklich allein. - Warum trinkst du allein? - Tu ich doch nicht. Meine Frau schreibt mir alle fünf Minuten.

Die Erde ist nicht nur der Ort, an dem wir leben. Sie ist, wer wir sind, Ihre Flüsse sind unsere Adern, ihre Berge unsere Knochen, ihre Winde unser Atem. Ihr zu schaden heißt, uns selbst zu schaden.

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Wir machen uns viel zu viel Stress für ein Leben, das jederzeit vorbei sein kann. Vergiss nicht, wirklich zu leben.

Glück gerät aufgrund großer Nachfrage ab und zu in Lieferschwierigkeiten. Selbstabholer werden bevorzugt bedient.

Hättest du geschwiegen, wüsste keiner wie blöd du bist!

Äh... Wegen letzter Nacht... - Du solltest dich auf Holzwürmer testen lassen.

"Geh du vor", sagt die Seele zum Körper, "auf mich hört er nicht, vielleicht hört er auf dich." - "Ich werde krank werden, dann wird er Zeit für dich haben", sagt der Körper zur Seele.

Ich kann dein Problem nicht lösen. Aber wir können Whisky trinken, lachen und dabei tanzen.

Geht es nur mir so oder ist es echt komisch in dem Treppenhaus des eigenen Wohnhauses höher herumzulaufen als die eigene Wohnung? Das fühlt sich irgendwie verboten an.

Ich bin mittlerweile in einem Alter, in dem ich nicht mehr streite. Ich wünsche dir alles Gute nur möglichst weit weg von mir.

Ist alles in Ordnung? Das sieht teuer aus! - Nein, ich war nur "tanken". Mein ganzes Geld ist weg.

Manchmal ist das beste Date kein schickes Abendessen sondern... Bring deinen Pyjama mit wir verabreden uns zum Nickerchen kuscheln uns unter die Decke und lassen die Welt kurz draußen. Einfach.. Nähe statt Glamour ruhe statt Lärm.

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