Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2633)

Papa, ich hab die Englisch-Arbeit zurückbekommen! - Ich hab eine glatte Eins! - Ach ja? Ich hab heute auch Testergebnisse bekommen. - Wow! Dann sind unsere Ergebnisse ja beide eindeutig.

"Wer glaubt, Humor bestehe darin, sich über andere lustig zu machen, hat Humor nicht verstanden. Um komisch zu sein, muss man sich vor allem selbst zur Disposition stellen." - Loriot - "Die schwierigste Turnübung ist immer noch, sich selbst auf den Arm zu nehmen." - Werner Finck

Das sage ich dir nicht! - Und? Hast du zugenommen? - Komm schon, nur die ersten vier Zahlen!

Schliesslich müssen die Geschenke finanziert werden.

Hast du wieder heimlich geraucht? - Ich bin durch abertausende von Kaminen gekrochen, aber du kommst jedes Jahr wieder Hit der selben Frage!

Ich habe ihm einfach die Socken vom letztem Jahr nochmal geschenkt. Die lagen noch neu im Schrank.

Ich bin blöd! - Ich auch!

LIFEHACK! Praktisch schenken: ich verschenke zumeist Geschenkpapier, das ich in andersfarbiges Geschenkpapier einpacke, damit jeder weiß, wann er mit Auspacken aufhören kann... Bitte, gerne!

Mein Gedächtnis ist so schlecht, ich vergesse bereits wessen Geschenk ich einpacke, noch während ich es einpacke...

Boah, guck mal... Der da oben! Das muss doch tierisch weh tun...

Warum hast du ihm nicht einfach ein Computerspiel geschenkt?

Oma, wenn ich nach drei Tellern Hirschgulasch, fünf Knödel, einem halben Kilo Blaukraut und zwei Desserts die Augen nach oben rolle und vom Stuhl rutsche.

An Weihnachten Schlautelefon für Mama reparieren. Die Alben "Männer" und "Fetische" tauchen in der Galerie auf.

Ich wette er denkt an andere Frauen. - Welchen Wochentag haben wir heute?

Fröhliche Räder.

Sag mal, Junge, hast du deine Socke vor dem Aufhängen gewaschen?

Wir sitzen zusammen, Chips überall, Netflix läuft. Plötzlich holt einer mein neues Gadget aus der Schublade, setzt es sich auf und startet. Alle schweigen, keiner traut sich zu lachen, weil es so absurd aussieht. Fünf Minuten später stehen alle Schlange. Ich hab den Rest des Abends nicht mehr dazugekommen.

Ein Mann hat große Probleme beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Der Arzt fackelt nicht lange und sagt: "Freimachen, umdrehen, bücken!" Der Patient tut, wie ihm befohlen. Der Arzt schaut kurz hin und sagt dann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Da dreht sich der Patient wieder um. "Und das hätten Sie mir nicht einfach ins Gesicht sagen können?"

Ab 40 ist man im Bummsalter. Kaum auf der Couch-bumms eingeschlafen!

"Und was hast du zu Weihnachten bekommen?" - "Eine neue Kleidergröße!"

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