Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

So nehme ich dich nicht mit zur Halloween-Party. Es sind auch Kinder anwesend.

Relaxten und kuscheligen Mittwochabend mit ganz tollen Augenblicken wünsche ich euch, später eine GUTE NACHT.

Ein Tankrabatt, der den Benzinpreis nicht unter zwei Euro pro Liter bringt, ist kein Rabatt, sondern ein Witz.

Mein Schutzengel hat schon öfter überlegt, alles hinzuschmeißen. Aber dann dachte er sich: „So viel Chaos, so viel Wahnsinn – aber hey, mit der wird’s wenigstens nie langweilig!“

Gestern war ich beim Augenarzt. Er fragte: "Können Sie die Tafel sehen?" Ich sagte: "Ja, Doktor, aber ich sehe die Tafel nicht!"

Selbstverständlich ist die Tasche echt. Der nette junge Mann hat mir zum Beweis sogar auf seinem Handy gezeigt, wie er sie selbst aus einem Schaufenster plündert.... Endlich, Frankreich hat den asiatischen Produktfälschern den Kampf angesagt...

Papa, kriege ich ein neues iPhone? Wie heißt das Zauberwort? Gabi. Wer ist Gabi? Deine Geliebte. iPhone 18 Pro oder Duo?

Früher haben die Eier 1,50€ gekostet. Jetzt 4€. Ich habe das Gefühl, die Henne hat sich vom Hahn getrennt und wir zahlen die Alimente.

Vertrauen Sie der Wissenschaft! Aber vorher unterschreiben Sie bitte diese Verzichtserklärung!

Weil mein Mann mich total aufgeregt hat, hab ich ein bisschen Wasser unter die Waschmaschine gekippt. Jetzt sitzt er seit zwei Stunden dran, repariert sie, schrubbt sie, hat sie fast komplett auseinandergenommen – und kapiert einfach nicht, was mit ihr los ist. Und ich sitz da und denk: Soll ich noch mal was nachkippen?

Dieser Duft verschlägt mir die Sprache. Okay, ich nehme den ganzen Bestand.

Du warst letzens Angeln? Ja, wieso? Die Forelle hat angerufen!

Mitarbeiter: „Es nervt." Chef: „Was nervt?" Mitarbeiter: „Der Chef." Chef: „Aber ich bin Ihr Chef!" Mitarbeiter: „Jetzt spricht es auch noch mit mir."

Ich muss meinem Gesichtsausdruck unbedingt beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jagen! Jagen! Jagen! Malst du ausnahmsweise mal eine schöne Liebesszene?

Mögen sich all die nervigen Sorgen in deinem Kopf einfach in Luftballons verwandeln, davonfliegen und platzen.

Ich sagte zu meiner Tochter... Wenn ich alt bin, bring mich bitte nicht ins Altersheim. Ich wollte damals auch nicht in den Kindergarten! dumm gelaufen...

Na, hast du inzwischen geheiratet? Ja, und du? Ich auch! Ich hab meinen Traummann gefunden: 80/60/42. Was soll das heißen? 80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber!

Ich will an deiner Seite leben ... Mein Nachbar verkauft sein Haus!

30 Stück in derselben Farbe?! Die Leute werden denken, ich wechsle sie nie! Welche Leute??

25
26
27
»