Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2474)

Jeden Morgen.. Ihr kennt das.

Alles was ich über Enttäuschungen weiß, habe ich von Menschen gelernt, die mir wichtig waren!

Ich saß eine Stunde auf dem Hometrainer. Morgen trete ich vielleicht auch mal in die Pedale.

Das ist Eisbaden für Fortgeschrittene.

Zahnarzt: Sie putzen falsch. Ernährungsberater: Sie essen falsch. - Chef: Du machst alles falsch. - Weinhändler: Ausgezeichnete Wahl.

Ich, wie ich um Punkt 17.00 Uhr die Arbeit verlasse:

Ich hätte mal wieder Lust auf Schmetterlinge im Bauch. Kann mir jemand sagen welche Raupen ich dafür essen muss?

Willst du abheben? - Ja. - Ich auch.

Kennst du den Bodensee? - Ja, warum? - Mein Vater hat das Loch dafür gegraben! - Kennst du das Tote Meer? - Ja, warum? - Mein Vater hat es umgebracht!

Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten? - 'Nen Mantel und 'ne Kette. - Oh, das wird aber teuer. - Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren.

Whatsapp-Status auf "Im Fitness-Studio" geändert. 12 Anrufe und 30 Nachrichten von Freunden und Familie, ob mein Handy geklaut wurde.

Ist sonst noch jemand der Meinung, dass ich keiner von euch bin?!?!?...

Was machst du, wenn dieser Mann bei dir klingelt?

Ich hab nach dem Sex immer so ein Pfeifen im Ohr. - "Wie alt bist du?" Über 50. - "Ja da kannste auch keinen Applaus mehr erwarten!"

Sorry, dass ich zu spät gekommen bin aber ich habe bis zuletzt gehofft, dass du noch absagst.

Hab gerade einen Pickel ausgedrückt, der mich schon die ganze Zeit gestört hat. Die Kassiererin war überrascht, hielt aber erstaunlich still.

Oh, wie das juckt... wie das juckt!

Guten Abend, können wir einen Alkoholtest mit ihnen machen? - Aber gern, was haben sie denn anzubieten?

Stell dir vor, ich hab einhundertausend Euro im Lotto gewonnen! Ist ja toll! Und was sagt deine Frau dazu? Na, der hats die Sprache verschlagen. Mann, so viel Glück auf einmal!

Erfolg steigt nur zu Kopf, wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist.

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