Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2458)

Ich habe versucht, mit meiner Rabatt-Karte vom Möbelhaus das Eis von der Windschutzscheibe zu kratzen, bekomme aber nur 20% runter...

Chef, warum wurde mir gekündigt..?!?

Der Sandmann hat es nicht geschafft. Ich bin die Cellulite-Fee.

Ich zum Mitarbeiter: "Der Druckspüler am Pissoir ist deffekt, kannst du da bitte mal nachgucken?" - "Klar, Herren- oder Damentoilette?" - Und da wundern sich Leute, dass ich auf dem Weg nach Hause weine.

Pipipech: Wenn der Vati tierisch zappelt, nur noch wirre Worte brabbelt, er beim Pinkeln raucht und zischt, als hätte ihn ein Blitz erwischt, wenn er dazu auch noch glüht und zudem gar Funken sprüht, könnt ihr sicher mir vertrau'n - lag es am Elektrozaun!

Sie: "Wenn du ihn mir in den Mund steckst, soll ich dir dabei in die Augen schauen?" - Polizist: "Pusten sie jetzt einfach in den Alkoholtester ok!!"

Ja, Sex ist schön. Aber wenn man seit Liebevolle Momente Monaten nicht mehr in den Arm genommen wurde, ist Sex nicht das, was einem am meisten fehlt.

Wenn unsere Haustiere WhatsApp hätten: - Chatverlauf beim Hund: "Ich vermisse dich so sehr." - "Ich hoffe dir geht es gut, ich warte hier brav auf dich. " - "Gleich bist du wieder bei mir, ich freue mich schon sehr!" - Chatverlauf der Katze: Keine neuen Nachrichten

Wie sollen wir unser erstes Kind nennen? - Mario Anna?! -

Oh Mist, nun ist der Ehering kaputt...! Wie sag ichs bloß meiner Frau?

Blöde Beugehaft!

Auto zu verkaufen. Wenig Kilometer. "Wurde von Zeit zu Zeit".

Die Franzosen haben ein Konsulat eröffnet, und Deutschland unterstützt die dänische Militärpräsenz mit Infrastruktur...

Papa, ich suche Infos über die Wikinger. - Guck doch mal bei Wickiepedia.

Nein, du bist nicht gut im Verstecken Hase!

Welcome to Greenland.

Ich habe heute bei ALDI eine Frau mit acht Kindern gesehen. Sie rief: "Kevin, Kevin, komm her!" - und alle acht kamen angerannt. Ich fragte: "Entschuldigung... haben Sie wirklich alle Ihre Söhne Kevin genannt?" Sie sagte: "Ja! So ist es einfacher, sie zum Abendessen zu rufen." Ich fragte: "Und was, wenn Sie nur einen rufen wollen?" Sie antwortete: "Dann rufe ich sie beim Nachnamen!"

Es ist so simpel: Wenn man keine tragt, kann sie auch nicht zu eng werden.

Million Menschen gehen nicht gerne einkaufen. Schreib dich nicht ab. Lerne schubsen, drängeln, im Weg stehen und anderen in die Hacken fahren.

Laut meiner Frau mache ich zwei Fehler. Ich höre nie zu und noch was anderes.

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