Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2453)

Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken. - Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen. - Dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.

Es ist doch erstaunlich, was ein einziger Sonnenstrahl mit der Seele des Menschen machen kann.

Wenn du kochen könntest, könnten wir uns die Köchin sparen. - Und wenn du gut im Bett wärst, bräuchten keinen Gärtner!

Die Leute denken man sei verrückt, wenn man über Dinge spricht, die sie nicht verstehen.

Diejenigen, die die Einsamkeit lieben, sind Menschen, die einen hohen Preis für die Gesellschaft falscher Menschen bezahlt haben.

Möhren sind gut fürs Erinnerungsvermögen! Patrick L. wurde als Jugendlichem mal eine Möhre in den Po geschoben und er erinnert sich noch Heute als wäre es Gestern gewesen!

Make-Up ist toll! - Vorher: Total fertig und müde. - Nachher: Total fertig und müde mit braunem Rand am Hals.

Januar der Montag des Jahres.

"Können wir fernsehen, Mama?" - "Ne, geht nicht, ist Stromausfall." - "Aber das Licht ist doch an!" - Schuhe nicht binden können, aber Vorträge über Elektrizität halten.

"Das ist aber nicht das Original." - "Nein, das ist ein Generikum, der Vertragsartikel ihrer Krankenkasse." - "Ich bin aber allergisch gegen Generika." - "Gegen alle?" - "Ja. Ich vertrage nur das Original." - "Das Original kostet 146,47 € Zuzahlung." - "Dann versuche ich das Generikum."

Ich bin der recht mäßige Sohn meines Vaters.

"Mein Mann ist Asthmatiker." "Und davon kann man leben?"

Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?" Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"

"Bist Du hungrig?" - "Ja, ein bisschen." - "Gut, dann koch' ich uns eine Kleinigkeit."

Jetzt gibt es Viagra auch von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: "Ich muss zum Amt, die Stütze holen!"

Wenn du deinen Lebenslauf etwas zu selbstbewusst aufpoliert hast.

Mama, Mama hast du ein Eisbär-chen Pinguin für uns? - Aber natürlich.

Bevor Klaus in den Krieg zieht, legt er seiner Frou einen Keuschheitsgürtel an. Er schließt ihn ab und gibt den Schlüssel seinem besten Freund Uwe: "Wenn ich in vier Jahren nicht zurück bin schließ auf und viel Spaß!" - Er reitet los. Nach einer halben Stunde sieht er plötzlich eine Staubwolke hinter sich. Er hält an - es ist Uwe. "Was ist los?" fragt Klaus. - Uwe keucht: "Falscher Schlüssel!!"

Den Krieg, den du allein gewinnst, feierst du nicht mit anderen!

Entschuldigung, Ihre Mülltonne steht 3 cm zu weit links. - Danke für den Hinweis. - Ich hab's trotzdem gemeldet. Ordnung ist Ordnung.

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