Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2387)

Verschwörungstheorien sind wahrer, als du denkst.

Ich bin schon in dem Alter, dass wenn du mir nach 22 Uhr schreibst, du die Antwort erst um 6 Uhr morgens bekommst.

Home-Office-Mitarbeiter, wenn sie nach der Mittagspause aufwachen.

Das passt auf jeden Fall hinein, du musst es nur zur Seite kippen.

An den Händen einer Frau kann man viel erkennen. Zum Beispiel: Wenn sie deinen Hals würgen, ist sie wahrscheinlich verärgert.

Diese Feuermelder sind echt praktisch. - Da weiss man immer gleich wann das Essen fertig ist.

Auf einer Beerdigung trägt man schwarz, haben sie gesagt. Schlicht sollte es sein, haben sie gesagt. Nicht Batman, haben sie nicht gesagt!

"Ich hätte ja auch gerne mal wieder dieses Kribbeln im Bauch..." - "Hier, bitteschön." - "Was ist das?" - "Brausepulver."

Der vegane Bruder von Bruce Lee heißt: Brocco Lee.

[10. Date] - Ich: "Ich mag Männer, die mich überraschen." - Er: "Ich bin verheiratet."

Ein Tourist kauft in der Postfiliale auf einer ostfriesischen Insel eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben. Es beschwert sich beim Verkäufer: "Da ist gar keine Klebe drauf!" "Ich weiss, Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!"

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange und beginnen zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?" Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!" Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause, das wird deine Nacht!" Als sie zu Hause die Tür öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

Florida vs LIDL, Erfurt.

Die sechszehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Ne, wie kommst du denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst." Sie: "Na ja, wir mussten ja noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen."

Suchbild: finde die Möhre.

Fremdgehen ist nicht schlimm - Es ist nur wie beim Doktorspielen sich eine zweite Meinung einzuholen!

Wenn sie dich fragen, wer du eigentlich glaubst zu sein, lächle und antworte: "Jemand, in dessen Liga du mit deiner emotionalen Unreife niemals mitspielen wirst!"

"Wie geht's den Kindern?" - "Super. Ich schick dir mal ein Foto!"

Glaubst du, dass die blöde Tante Helga einen Platz im Himmel bekommt? Nee, glaube ich nicht. - Drachen können nicht höher als 50 Meter fliegen!

Wenn du zweifelst, schau nicht zur Bergspitze. Schau ins Tal um zu sehen, was du schon alles geschafft hast.

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