Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2354)

Haben Sie eine Valentinskarte, auf der so etwas steht wie: Mein Herz schlägt nur für dich? - Ich habe hier eine Karte... Für mich gibt es nur dich! - Perfekt. Dann nehme ich die achtmal.

Ich habe keine Angst davor, anders zu sein... Meine Angst ist, so zu sein wie alle anderen.

"Ich will die Scheidung." - "Aber du hast doch geschworen 'Bis dass der Tod uns scheidet.!" - "Ja... und jetzt trink deinen Tee aus..."

Hast du auch schon ein Tier bis zur Regenbogenstrasse begleitet? Und konntest du damit umgehen oder warst du am Boder zerschellt?

Eine neue Sitzecke kann die Beziehung retten.

Hawwe Sie Mauldasche?

Was wünscht du dir zum Valentinstag? - Umzugskartons Schatzi.

Hallo. Ich heiße Susi von Storch. Und du? Bist du auch adelig? - Ja, ich glaube schon. Ich heiße Runter von Sofa.

Das Einzige, was so einige Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit.

Du bist ja noch ein echtes original mit Puderzucker voll niedlich! - Welcher Puderzucker?

Ich habe die Kl gebeten, mein beschädigtes Kindheitsfoto zu restaurieren. Das ist das Ergebnis!

Müller, der Typ zählt einfach nur Zahlen auf - das ist doch nicht Dr. Alban. - Oh nein, ich hab Dr. IBAN gebucht.

Manchmal nutze ich das noch für kleine Häppchen.

Fragt mich nicht mehr nach meinem Beziehungsstatus. Wer Interesse hat, steigt ins Spiel ein. Das Finale ist die Hochzeit.

Ich könnte auch ohne Kaffee überleben. Die Frage ist nur! Will mein Umfeld das wirklich riskieren?

Wenn Männer 2 mal "so" sagen, dann geht´s aber sowas von los. Also gleich. Es ist quasi fast schon soweit, dass sie darüber nachdenken anzufangen.

Wenn Männer vom Mars und Frauen von der Venus stammen, gehe ich davon aus, dass alle diese anderen Geschlechter aus dem Uranus gezogen wurden.

Muss man sich jetzt eigentlich schämen? Ich mich für meine Daunenjacke? Und du dich für dein Federkleid?!? - Ich glaub, es hackt!!!

"Wow, rund 50 Mio. Menschen in Deutschland haben einen PKW-Führerschein und ich bin tatsächlich der beste Autofahrer!" - (Jeder hinterm Lenkrad... immer...!)

Meine Frau vergleicht mich seit Jahren mit einem Weihnachtsgeschenk... bei dem die Ohren nicht enthalten waren.

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