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Dieses Fahrzeug macht auch seltsame Geräusche. Wie Sein Fahrer.

An den Milchdieb AN DIE PERSON, DIE MEINE MILCH BENUTZT: Ich habe sie beschriftet. Mit meinem Namen. In drei Sprachen. Trotzdem ist sie jeden Montag halb leer. Ich habe angefangen, Protokoll zu führen. Ich weiß, dass es zwischen 9:15 und 9:45 passiert. Ich weiß, dass du deinen Kaffee mit VIEL Milch trinkst. Ich weiß, dass du keine Skrupel hast. Ab nächster Woche kaufe ich Hafermilch. Laktosefrei. Ungesüßt. Dann sehen wir, wie loyal du wirklich bist. Der Besitzer der Milch (JA, DIE MIT „STEFAN" DRAUF)

Ich: "Ich müsste noch ungefähr 200 € übrig haben" Kontostand: 2,13 € Ich:

Streiken liegt ja gerade voll im Trend. Ich frage mich, ob ich das nicht auch mal ausprobieren sollte. Aber leider bin ich ganz zufrieden. - Und Milliardärsgattin.

In der Epsteinzeithöhle

Seid gegrüsst, Männchen der Erde. Bitte bringt uns zu eurem Anführer. - Aufgrund eines unglücklichen Übersetzungsfehlers verlief der Erstkontakt letztlich anders als geplant

Zu wenige Rechtschreibfehler: Mutter entlarvt Betrüger-SMS von angeblichem Sohn - Hallo Mama/Papa, das ist meine neue Nummer. Mein altes Handy funktioniert nicht mehr. Kannst du dieser Nummer eine Nachricht auf Whatsapp schicken? Ich bin dort zu erreichen. Dies ist meine neue Nummer:

Ein Ehepaar hat große Lust, nach langer Zeit mal wieder miteinander ins Bett zu gehen. Aber: Was sollen sie in der Zeit mit ihrem acht Jahre alten Sohn machen? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon und sagt ihm, er solle die Nachbarn beobachten. Die Eltern sind gerade beim Liebesspiel, als der Sohn von draußen ruft: „Die Müllers haben gerade Besuch!" - „Prima, beobachte weiter", sagt der Vater. Kurze Zeit später: „Familie Schmidt hat ein neues Auto!" - „Prima, beobachte weiter!" Fünf Minuten vergehen. „Die Meiers vögeln gerade!" Dem Vater verschlägt es fast die Sprache. „Wie kommst du denn darauf?" - „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"

Ich verstehe den Witz da nicht. - Der funktioniert auch nur erst ab einem IQ von 140. - Ah, ja, jetzt hab ich ihn verstanden! Haha. - In der Cartoon-Ausstellung

Jeder Mensch da draußen hat seine eigene Geschichte und du weißt nicht, was dein Gegenüber gerade durchmacht. Sei freundlich. Immer.

Der Unterschied zwischen mir und den meisten Leuten ist: Den Mist, den alle anderen hinter deinem Rücken reden, sage ich dir ins Gesicht.

Also, ich denke, wenn es nicht ganz so kalt wäre wie jetzt, wäre es bestimmt wärmer.

Da erkläre ich meinem Psychiater mein krankes Leben und er fragt total begeistert: "Machen Sie so etwas öfters und darf ich bitte mitkommen?"

Schönen Abend - Alfred, kannst du bitte die Blumen im Garten gießen? - Tilda, aber es regnet schon seit 2 Stunden stark!! - Alfred nimm einen Regenschirm!!

Zerbrich den Käfig deiner Gedanken. Geh raus und lass dich von der Größe der Welt daran erinnern, wer du wirklich bist.

Komm schon... Ein kleiner Penis ist doch kein Problem. - Ich wünschte trotzdem du hättest gar keinen!

Der Pessimist, sieht einen Tunnel. Der Realist, einen Tunnel mit Licht. Der Optimist, das Licht am Ende des Tunnels. Der Lokführer, sieht 3 Idioten auf den gleisen.

Ich glaub Thomas hat einen Döner Laden gekauft! - Hallo Chef!

Ich betrachte gern Wolken. Ok, aber das macht jetzt doch etwas müde.

Ich liebe dich - Sprichst du oder das Bier? - Ich spreche mit dem Bier!

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