Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2251)

Auch wenn wir hier so wirken, wie ein wilder Haufen Freaks und Chaoten: Der Schein trügt!

Er: „Erzähle mir deine wildeste Fantasie!" Ich: „Eine Nacht durchschlafen, in einem aufgeräumten Haus aufwachen, flacher Bauch, straffe Brüste, Wäsche frisch gewaschen und verstaut im Schrank. Dazu ein XXL Frühstück ohne Kalorien und ach ja- eine Million Euro auf dem Konto wäre auch ok!"

Hast du die Debatte gestern gesehen? - Ja, war besser als jede Comedy-Show. - Und wer zahlt am Ende? - Na wer wohl? Wir beide.

Guten Morgen Hier kommt ein Blümchen für einen wunderbaren Menschen, wie Du es bist! Ich wünsche Dir einen super schönen Tag

Ich trinke nicht Kaffee damit ich den Tag überlebe... sondern damit die um mich herum den Tag überleben.

Therapeut: "Halten sie Augenkontakt, wenn ihre Datingpartnerin spricht, so geben sie ihr Sicherheit..." Ich:

Zu früh, zu dunkel, zu kalt. Also bleiben wir im Bett!

Was sagt das Navigationssystem zur Begrüßung? „Navigates?"

Endlich mal echter Öko Strom!

Schatz, der Pizzaofen ist fertig!

Ziehtrone - Scheiße...! - WC drücken

Selbstliebe - In einer Zeit voller Neid und Missgunst ist Selbstliebe kein Luxus, sondern Schutz. Bleib bei dir, glaub an deinen Wert und lass dich nicht unterkriegen.

Denk immer daran: Jemandes Einsatz für dich ist der Spiegel seines Interesses an dir.

Zwei Männer spielen Golf auf einem großen Golfplatz. Mitten auf dem Platz liegen zwei Frauen und sonnen sich und sind dem Golfball im Weg. „Geh' du mal hin und frag, ob sie und kurz Platz machen können", sagt der eine Mann zum anderen. Er läuft los, dreht aber plötzlich wieder um und kommt zurück. „Ich kann nicht - die eine ist meine Frau, die andere ist meine Geliebte, und die beiden wissen nichts voneinander." Deshalb marschiert der andere Mann los. Doch auch er dreht auf halber Strecke um und kommt zurück. „Wie klein die Welt doch ist ..."

Ich (Russe) habe eine Freundin aus Vietnam, mit der ich mir gegenseitig aus Spaß immer etwas härtere Sprüche an den Kopf werfe. Treffe sie in der Bahn und sag: „Ich hab dich erst nicht erkannt, ihr seht ja alle gleich aus." Sie war es nicht.

Die aktuelle Generation wird niemals verstehen, was 20:15 für eine krasse Uhrzeit war.

Kommt das Häschen an die Tankstelle. Es hoppelt an die Zapfsäule, schaut das Gerät an und fragt: „Bist du ein Roboter?" Keine Antwort. Nach einiger Zeit fragt das bis Häschen noch einmal: „Bist du ein Roboter?" Wieder keine Antwort. Etwas später noch einmal: „Bist du ein Roboter?" Wieder keine Antwort. Da wird es dem Häschen zu bunt. „Jetzt nimm endlich den Finger aus dem Ohr, damit du mich hören kannst!"

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Wenn ich groß bin, möchte ich ein Dönermann werden, wie mein Vater. - Das wird schwierig, wir sind in der Jogurtsoße.

Chef hat vor ein paar Monaten Homeoffice gestrichen, weil wir alle zu faul und unproduktiv wären. Jetzt beschwert er sich, dass die Krankheitstage steigen und die Produktivität schlechter als vorher ist.

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