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Wenn ich sterbe, kommt nicht zu meinem Grab, um mir zu sagen, wie sehr ihr mich geliebt habt und wie sehr ich euch fehle... Das sind Worte, die ich hören möchte, solange ich noch lebe.

Überraschung Huhu Papa! Wo sind denn nun die Affen mit denen du hier arbeiten musst?

Na, Schatz, wie war es auf der Arbeit? Ich kann die vielen Säcke bei mir auf der Arbeit nicht mehr sehen. Selbst schuld. Du wolltest doch Urologe werden!

Herr Doktor, ich liebe mein Pferd. Na und-jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben. Herr Doktor ich meine das wirklich sehr ernst...! Ach so ... ist es ein Hengst oder eine Stute? Eine Stute natürlich! Oder denken Sie etwa, ich bin pervers...?

Was hindert dich daran, Hobby Horsing zu betreiben?

Ich, während ich auf bessere Zeiten warte...

Der Instagram-Chef bestreitet vor Gericht das Suchtpotenzial sozialer Medien. Der Richter, anstatt ihm zuzuhören

Mein Haustier verschläft den Tag, frisst zwischendurch und erwartet nichts vom Leben. Bestes Leben.

Ums Börsengeschäft kümmert sich jetzt mein Daxhund. Verkaufen sofort verkaufen!

Wie schön wäre eine Sendung mit der Maus für Erwachsene. Kirchen Wie funktioniert Geld anlegen? Wie geht Steuererklärung?

Beim Arzt: „Das Idealgewicht für Ihre Größe ist 83 Kilogramm." „Und was wäre die Idealgröße für mein jetziges Gewicht?" „4 Meter" Danke

Im Jahr 2025 hat Nepal erstmals eine landesweite Bestandsaufnahme der Schneeleoparden abgeschlossen. Dabei wurden 397 Tiere erfasst, die durch die Hochgebirgsregionen des Landes streifen. Damit liegt der Bestand höher als zuvor angenommen.

Das Gegenteil von Blindenhund ist Seehund.

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der man nicht immer und überall erreichbar war.

„Warum wollen Sie diesen Job?" Ich hatte schon immer eine Leidenschaft dafür, mir Essen leisten zu können.

Nur Gott weiß, wie oft ich mich schon zusammenreißen musste, dieses Ding nicht zu benutzen

Statistisch gesehen stehen Tausendfüssler nur alle drei Jahre mit dem richtigen Bein auf und haben daher permanent miese Laune.

Wieso gibt es beim Toaster die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute hätte ich richtig Bock auf Asche mit Butter!"

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