Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (224)

Ich: „Du darfst heute nicht auf die Couch." Mein Hund: schaut mich an. Ich: „Na gut." Er: legt sich hin. Ich: „Aber nur kurz." 10 Minuten später sitze ich auf einem kleinen Stück Couch. Offenbar wohne ich bei meinem Hund.

Papa... woher weiss ich, wann ich die Richtige treffe? - Oh, das wirst du wissen, Sohn. Das wirst du wissen.

Wo ist der Beleg für diesen Kaugummi? - Ich habe ihn... gegessen?

Gestern rief mich meine Tochter an: „Papa, ich muss einen Reifen wechseln. Kannst du mir erklären, wie das geht?" Ich fragte: „Bist du nicht mit Thomas zusammen?" „Doch, aber er sagt, er hat noch nie einen Reifen gewechselt. Erklär mir einfach, wie man das macht." Ich sagte: „Okay. Schritt eins: Trenn dich von Thomas!"

Ich mag es, wenn ich nicht überlegen muss was ich sage oder schreibe. Dann weiss ich, dass ich die Zeit mit den richtigen Menschen verbringe.

„Hey, was machst du beruflich?" „Ich bin am Theater und verteile da die Rollen." „Oh, das stelle ich mir echt kompliziert vor." „Ach was! Auf jede Toilette eine."

Danke fürs Mitnehmen! Und? Schon lange unterwegs? - Tarzan müde! Tarzan seit 18 Stunden Autobahn!

Haribo - limitierte Saarland Edition - Fleischkäseweckchen

Oh. Fussbodenheizung? - Globale Erwärmung.

"Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?" "...ne Kette." "Praktisch, ...meine will auch andauernd abhauen."

Mal was gaaanz anderes: Achtung Ohrwurm! "Als ich dich fand ging eine Sonne auf " Ist das dem einen oder anderen noch bekannt?

Du kannst mich nicht einschüchtern, ich habe eine verrückte Bestie, sie hat Temperamentprobleme und eine ernsthafte Abneigung gegenüber dummen Menschen und ich habe keine Angst, sie einzusetzen

Ich bleib so wie ich bin schon alleine, weil es andere stört!

Wir hatten früher ja NICHTS. Wir mussten noch LIVE beim ersten DATE unseren Lörres zeigen!

Nur weil sie 4 Jahre mit dir zusammen war, bedeutet das nicht, dass sie dich heiraten wird. Zum Beispiel mein Onkel: Er hat 7 Jahre Medizin studiert, und jetzt ist er DJ.

Mein Freund fragt nie wie ein normaler Mensch, wenn wir im Supermarkt sind und er etwas nicht findet. Er geht immer zu Mitarbeitern hin und meint zum Beispiel: "Wenn Sie Brokkoli wären. Wo wären Sie dann hier in dem Laden?"

Sche*iß auf 90/60/90 - Zu Frauen gehören Kurven und Arsch. 90/60/90... oder: Wie ich an einem Blitzer vorbeifahre

Der herbst ist da! Die kurzen Röcke weg !

Diskutiere nicht mit Menschen, die besser geschluckt hätten werden sollen.

Ich rufe jemanden an, dem ich Geld schulde, und hoffe, er geht nicht ran, damit ich sagen kann: "Ich hab versucht dich anzurufen, aber du bist nicht rangegangen!"

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