Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2212)

Hast du ein Telefon Nummer/Whatsapp? - Ja wieso? - Möchtest du meine Adresse bekommen? Ich möchte wissen mindestens sie Telefon Nummer wenn ich schon jemanden in meine private Wohnung einlade. Aber wenn du nicht mochtest, deine Entscheidung. - Kannst das das nachvollziehen und verstehen? Gibst du mir deine Adresse wenn du nicht mal weiss mein Telefon Nummer? Ich vertraue dir, du mir.

Wann wirst du "endlich" diese Version von dir, die du dir in deinen Träumen zurecht baust?

Sportunterricht. Heute: "Nein, Volleyball ist zu gefährlich, da kann es zu Verletzungen kommen." - Früher: "Und jetzt springt bitte mit diesem Trampolin auf diese 5 Meter hohe Stange, nachdem ihr euch vom Reck abgestoßen habt. Zur Sicherheit liegt eine Matte aus Pappe drunter."

Kopf hoch! Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten, danach geht's eigentlich.

An die Person, deren Wecker regelmäßig überfrüht überlaut und überlang klingelt: Wir wollen es nicht ständig mitbekommen. STELLEN SIE DAS VERDAMMTE DING ENDLICH ZEITIG AB ODER AUF ZIMMERLAUTSTÄRKE!!! Wie kann man nicht merken, dass es andere stören könnte?! ABSOLUT RÜCKSICHTSLOS UND UNVERSCHÄMT!

Ich brauche bitte einen Weckruf! - Freunden Sie sich mit einem Verschwörungstheoretiker an. Sie werden ihn dringend brauchen um zu verstehen, was hier wirklich abgeht.

Wochenenden sind zum Spaß haben.

Fokussiere dich auf dich selbst. Menschen kommen und gehen.

Ich hätte gerne mal eine feste Freundin.

Wie Söder sich auf einen weirden Take vorbereitet, nach dem ihn keiner gefragt hat.

Zwei gut gekleidete Matronen betreten ein Geschäft und nähern sich einem Verkäufer: Mein Herr, wir sind vom Unterstützungsverein für gefallene Mädchen, würden Sie uns eine kleine Spende zukommen lassen ? Leider nein, meine Damen, antwortet der junge Mann, in diesem Fall gebe ich meine Spende immer direkt ab.

Liebe Frau Holle, der Schnee war schön. Jetzt darf er gern wieder abgeholt werden.

Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. - Habe ich Ihnen nicht gesagt: nur eine Flasche Bier pro Tag? - Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe?

Ich: "Heute werde ich früher ins Bett gehen!" - Auch ich um 23 Uhr: googelt Wie reagieren Koalas auf Stress?

"Hier noch jemand zugestiegen?" - Naiver Schwarzfahrer fällt auf gemeinen Schaffner-Trick rein.

Bei der Buchung unserer Karnevals-Band unterlief mir ein fataler Fehler. - Nein, wir sind De Hühner.

Männer können auch Hausarbeit, guck mal wie die schrubben! - Das ist curling!

Wie ich der geilen Kellnerin signalisiere, dass die Gratis Zwiebelringe alle sind.

I've done it! A tenth life!

Und jeden Montagmorgen dieselbe Frage: "Echt jetzt...?"

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