Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (219)

Ich liebe es, wenn der Arzt sagt: „Vermeiden Sie Stress." Klar, Doc. Ich kündige sofort mein Abo fürs Leben und werde eine Zimmerpflanze.

Gestern bin ich spät ins Bett gegangen und habe geträumt, dass ich geheiratet habe. Heute gehe ich früh schlafen... ich muss mich schließlich um die Scheidung kümmern.

RÜGEN zum Lachen - Radeln am Rande des Wahnsinns - Der Verleiher sagte, das Rad schafft jeden Hügel... er meinte aber wohl ohne mich drauf! - Steigung: 18 % Nur für Mutige, Wahnsinnige oder Einheimische

Schöne Erinnerungen an unsere Jugend lassen uns einander im Alter noch mehr lieben. - Weißt du noch, wie wir vor 50 Jahren hier getanzt haben? - Freilich weiß i des noch! Du warst die Schönste im ganzen Dorf! - Und jetzt sind wir alt und grau... - Aber immer noch verliebt wie am ersten Tag, mei Schatzi!

Friedrich! Du willst doch jetzt wohl nicht ernsthaft dein Essen dem Hund geben?! - Nein, ich will nur tauschen!

"Die Welt zu durchschauen, sie zu verachten, mag großer Denker Sache sein. Mir aber liegt einzig daran, die Welt lieben zu können, sie und mich und alle Wesen mit Liebe und Bewunderung und Ehrfurcht betrachten zu können." - Hermann Hesse

Morgens - Herbst Tagsüber - Sommer In den Bergen - Winter Bei TEDi - Halloween Bei REWE - Grablichter Bei Action - Weihnachten

Frauen, die auf Prinzen mit weißem Pferd warten... glaubt dran, bei den Sprit- preisen könnte es bald wahr werden.

Die Familie meines neuen Freundes mag mich überhaupt nicht, ich leide. - Oh Mann, seine ganze Familie? - Vor allem seine Frau und seine Kinder.

Und wie lange sind Sie bereits Witwe? - Schon über 10 Jahre. - Was haben Sie in all den Jahren gemacht? - Ich war wegen Mordes im Gefängnis...

Gestern als ich das Speiselokal betreten habe, kam der Kellner und fragte mich: Möchten Sie einen Tisch ?" Darauf sagte ich: Nein heute möchte ich mal auf dem Boden essen !"

Mein WhatsApp-Status wird nie angezeigt, anscheinend bin ich privat. Mein Profilbild ist leer, anscheinend bin ich ausgeschlossen. Aber wenn mein Taschengeld ausgeht, suche ich als Erstes nach mir selbst. Ich möchte überrascht werden, aber das ist mein eigenes Kind

Morgens brauche ich erst einmal einen Gedanken. Am besten einen fertigen.

Wie kommen eigentlich die Löcher in den Käse? Mit dem Cheesegewehr!

Australische Milchpackung. Der Ausgießer ist auch "down under"

Nachdem das Deutschlandticket erneut teurer wurde - So sollen Bus und Bahn noch unattraktiver werden

Erst hörst du ein leises flüstern, dann folgt absolute Stille und du weißt genau: DIE KINDER BAUEN SCHEIßE!

Man sollte nicht zuviel Sex unter der Dusche haben, sonst läuft man Gefahr, dass man bei Regen generell geil wird!

Älter werden hat so seine Tücken! Ich hatte gestern tatsächlich kurzzeitig einen kompletten Blackout... bis ich merkte, dass ich nur meinen Hoodie falsch herum angezogen hatte.

Blondierungsgespräche

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