Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2184)

Hast du Wasser? - Ich dachte, du bringst es.

Ohne Handy auf dem Klo gewesen. Habe 154 fliesen!

Gerne direkt Kauf aber Rechnung habe ich keine mehr. - Ok. Danke für die Rückmeldung. - Haben Sie viele Anfragen wegen der Jacke? Ich würde sie gerne persönlich abholen. Wäre das möglich? - Ja, ist halt eine Norrona Jacke für relativ wenig Geld. - Abholen gerne, wenn sie die Jacke vorher kaufen. - Ist Barzahlung bei Abholung möglich? - Ich hole sie morgen Vormittag ab. - zahle in Bar 85 EUR. - Wo kann ich die Jacke abholen? - Strafanzeige und Strafantrag wurden bereits gestellt. - Bald sitzen Sie im Knast. - wenn sie das Gesetz nicht achten, wird sie Gott das Fürchten lehren!!!

Verdammte Weltraumtouristen!

In Finnland gibt es jetzt auch spezielle Hundeeinkaufswagen. Solange dein Hund dort hineinpasst, darfst du ihn mit zum Einkaufen nehmen.

Ne das geht nicht besser!

Was macht Mählvin da oben? - Der bewirbt sich als Gummersbacher Ampelschaf.

Wir heiraten bald und unsere beiden Töchter werden Blumenmädchen. Jetzt ist eine Bekannte total sauer, dass wir unsere Kinder statt ihrer dafür nehmen und hat abgesagt. Ja ok, dann nicht.

Island testete mehrere Jahre eine verkürzte Arbeitswoche bei gleichem Lohn. Auswertungen zeigen, dass die Produktivität meist stabil blieb oder leicht anstieg und Beschäftigte zufriedener sowie weniger gestresst waren.

Die schlimmste Amputation, die dem automobilen Menschen passieren kann, ist jene, dass man ihm den Führerschein abnimmt.

Diese Überheblichkeit von Leuten, die um 7 Uhr im Büro sind, fuckt so ab. Bro, der, der drei Stunden später kommt, geht halt drei Stunden später. Du bist nichts Besseres, nur weil du um 7 Uhr da bist - ihr macht dieselben Dinge, nur zeitversetzt.

Und irgendwann nimmt dich der richtige Mensch in den Arm und flüstert leise "ENDLICH".

Die nicht mehr ganz junge Deutschlehrerin fragt Peter: "Wenn ich sage: Ich habe 50 Euro in meiner Handtasche', welche Zeitform ist das?" Peter zuckt nur gleichgültig mit den Schultern. "Woher soll ich das wissen?" "Hm", meint die Lehrerin weiter. "Und wenn ich sage: Ich bin jung und schön', welche Zeitform ist das?" Peter antwortet trocken: "Ganz eindeutig Vergangenheit."

Noch zu haben? - Ihnen auch einen wunderschönen guten Abend. Ja, das Bett ist noch verfügbar und kann gern abgeholt werden. Viele Grüße - Wie ist die letzte Preise? - Steht oben. - Steht 45VB. - Ja Vestbreis.

Können sie die Maschine in ein Taxi setzen wenn ich die Kosten dafür übernehme? Ich bin nicht mobil. - Nein, sorry. - Das ist gemein und bösartig nicht sozial zu handeln. - Bin ich Hulk? Schwebt die Maschine ins Taxi?

Laut Sendungsverfolgung sollten sie Samstag ankommen. - Supi...dann kann ich ja vielleicht am WE noch fahren üben. - Vielen lieben Dank, auch für den Zettel inkl gluckskäfer und Tee mein Mann hat den Zettel erst mal direkt am Kühlschrank aufgegangen und sich kaputt gelacht...hab mich bei der zweiten Runde in der Küche hingelegt und mir das Handgelenk gebrochen er fand die Ironie daran herrlich. Werde dann in sechs Wochen meinem neuen Hobby eine zweite Chance geben. Dann mit Schonern. - Im Ernst?? Oh nein. Gute Besserung!!!

Das Gefühl wenn man endlich gekündigt wurde.

Da ist es Herr Frodo. - Offenbach.

Ich liege schwer verwundet (krank) auf dem Schlachtfeld (im Bett) und warte auf die Erlösung (bis die Ibu wirkt).

Kommst du am Wochenende mit? Ich kann nicht, ich habe etwas vor.

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