Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2177)

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

,,Papa, ich habe Angst vor Zombies!" ,,Zombies sind nicht echt, das sind nur Menschen mit Schminke." ,,So wie Mama?" ,,Ja, so wie Mama..."

Was tust du, damit die Eier nicht kleben? Ich dusche.

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

"Können Sie in Java programmieren?" "Klar, aber Sie zahlen die Reisekosten!" "Wir melden uns."

Wenn das Tindermatch mich nach einer skurrilen Story fragt, ich ihr von meiner Einscheißgeschichte von letztem Jahr erzähle und sie nun seit 9 Tagen überlegt, wie sie das überbieten kann

Chef fährt in einem neuen Lamborghini vor Ich: "Wow nette Karre!" Chef: "Wenn sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen und sich voll reinhängen, kaufe ich mir nächstes Jahr eventuell noch einen Zweiten."

Früher hatten einige Kinder kein ADHS, sie waren einfach nur verwöhnte Rotzlöffel.

Der Beweis dafür, dass man etwas, das gut funktioniert, nicht ändern muss.

Die Mutter meines Vorgesetzten ist mein Jahrgang. Noch nie so alt gefühlt.

Denjenigen, die sich nach dem Frühling sehnen, möchte ich eine tröstliche Nachricht überbringen: Der wahre Wetterumschwung soll gegen Ende des Monats stattfinden: Am 29. Februar soll es im ganzen Land über 10 Grad Celsius sein, und am 30. und 31. Februar sogar 15 Grad Celsius.

Kunal Nayyar- ein indischer Schauspieler, bekannt aus der Serie „The Big Bang Theory“, hat offenbart, dass er heimlich die medizinischen Rechnungen Bedürftiger bezahlt. Der Schauspieler durchsucht abends die Plattform GoFundMe und überweist anonym Spenden an zufällige Familien, um ihnen bei den Behandlungskosten zu helfen.

Im Wasserglas vom Mann schwimmt ein Blatt. Und so fanden wir heraus, dass der Hund sich wohl auf den Wohnzimmertisch stellt und aus unseren Gläsern trinkt

Ich werde dieses Jahr 50. Morgen hab ich ein Vorstellungsgespräch. Mein Papa ruft gerade an und fragt, ob er mich fahren soll, damit ich entspannt ankomme.

Man kann ein Pferd zum Wasser führen, aber man kann es nicht zum Trinken zwingen. Man kann jemandem die Wahrheit zeigen, aber man kann ihn nicht zum Denken zwingen.

Die Renovierung von 300 Metern Straße dauert schon das zweite Jahr, weil die Bauarbeiter sich Spaziergänge gönnen.

Neulich beim Kaffee mit meiner Oma (83). „Wie hast du Silvester verbracht?" „Ich war mit Freunden in unserem Stammlokal. Bin aber kurz vor Mitternacht nach Hause gegangen." „Oh, wolltest du das Feuerwerk nicht sehen?" „Weißt du, ab Mitternacht machen die alle nur noch miteinander rum und da hab ich echt keinen Bock drauf. Niemand sollte sowas sehen müssen." Ich lieb meine Oma.

Ich habe heute einen Anruf getätigt, den ich seit drei Wochen vor mir hergeschoben habe. Das Gespräch dauerte 45 Sekunden. Ich muss mich jetzt erst mal zwei Tage davon erholen.

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