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Ich will hier jetzt nicht politisch werden oder so, aber Rosinen gehören nicht in einen Käsekuchen!
Na was hält euch davon ab es auch so zu machen?!
Lust auf überteuerten Tiefkühlfraß? - WTF nein. - Und wenn ichs dir im lustigen Kühlauto vor die Haustür bringe?
Früher hatten wir analoge Uhren. Manche hatte sogar drei Zeiger! Man konnte anhand deren Stellung ablesen wie spät es ist.
Ich, wenn ich widerwillig meine Frau und Kinder am Samstag Morgen zu IKEA fahren muss und sie dann meckern, wenn ich nach dem 12ten Hot Dog noch nicht gehen will.
Da bin ich aber froh, ich dachte schon, es wäre so ein fieser Enkeltrick!
Darf man fragen, warum sie das Trampolin verkaufen?
Was macht die Samenbank, wenn ein Mann ohne Arme spenden möchte.
An die Neue meines Ex, die gerade panisch ein Like auf mein 3 Jahre altes Foto gedrückt und sofort wieder weggeklickt hat: Ist uns allen schon mal passiert. Kein Ding.
An alle Frauen, die auf Typen stehen, die im Leben etwas erreicht haben: In meinem Fahrzeugschein steht, dass mein Twingo nur 169 km/h schafft. Rate mal, wer vorhin 170 gefahren ist.
"Und sie sind?" "Ganz gewiss nicht deine Kragenweite Schätzchen!"
Diese Studie sagt: Ohne Männer geht es Frauen vieeel besser!
Polizeikontrolle: Alkohol? Drogen? - Danke, nein. Kaffee mit Milch bitte. Kein Zucker.
Wenn ein Hochzeitskleid eine lange Schlepp hat, dann finden das alle schon. Aber wehe, mir hängt mal ein halber Meter Klopapier aus der Hose.
Wenn James Bond Spanier wäre: "Mein Name ist Bond. James Fernando Maria Miguel dos Santos Moreira Luiz de Lima Bond."
Schatz, wolltest du nicht die Welt retten? - Moment noch, hab meine zweite Socke verlegt.
Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.
Ich war heute im Streichelzoo und bin schon ein bisschen enttäuscht, dass mich niemand anfassen wollte.
Ich wünschte, Hunde könnten ihre schlechten Besitzer im Tierheim abgeben.
Der gesündeste Abstand zum Büro-Bildschirm: San Francisco.
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