Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2148)

Hab heute sonem Hobbydoggingtypen auf's Maul gehauen, weil sein Köter in meinen Garten geschissen hat.

Gute Nachricht, am 29,30,31 Februar wird nicht gearbeitet!

Bert, wie würdest du heißen, wenn du lange Haare hättest? - Keine Ahnung, wie denn? - Hairbert.

Der Mensch, der sagt: "Ich schaff das allein", verdient jemanden, der antwortet: "Ich weiß. Aber ich bin trotzdem für dich da."

Maler werden vor allem von Hass getrieben. - Ich hasse Kahle Wände!!!

Oma und Opa Beim Abendessen Oma: "Mir ist plötzlich so warm ums Herz." - Opa: "Deine linke Brust häng in der Suppe."

Did you eat before you came out? - No.

Ich der gerade erfahren hat, dass diese Dinger Frukas heißen.

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant. Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: Oh, nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin. Da sagt der Mann: Und bekleckert hast du dich auch noch!

Tanz weiter! - Klaus versucht, das Social-Media-Verbot abzufedern.

Meine Katze eine Sekunde nachdem ich das Katzenklo gereinigt habe:

You said I wouldn't have kids after my vasectomy, but when I got home they were still there! - I think maybe you need a brain scan as well..

Der Köperumfang eines Nilpferds zeigt, dass vegetarische Kost auch nicht schlank macht.

Gähnst du? Nein, ich staune lediglich mit offenem Mund über deine Intelligenz.

Die Begegnung mit dem Mann deiner Träume ist kein Problem. Das Problem beginnt, wenn du ihn vor deinem Ehemann verstecken musst.

"Schatz, kann es sein, dass du demnächst deine Tage bekommst?" "Fang lieber an zu kochen und halt deine Fresse."

Wie ich auf das Ende des Februars warte, weil ich zwei Tage weniger arbeiten muss aber das gleiche Geld bekomme.

Ich komme um dein Erstgeborenes zu holen. - Das ist meine Lebensgefährtin...

Ein Pastor bekam eine Zahnprothese. Am ersten Sonntag predigte er nur 8 Minuten. Am zweiten 10 Minuten. Doch am dritten sprach er fast drei Stunden ohne Pause. Als ihn die Gemeinde schließlich hinsetzte und fragte, was los sei, sagte er: "Die ersten zwei Sonntage tat mir das Zahnfleisch weh. Aber am dritten hatte ich ver- sehentlich die Zähne meiner Frau drin - und konnte einfach nicht mehr den Mund halten."

Der Moment, wenn deine Gitarrensaite beim ersten Song sagt: "Ciao, ich bin dann mal weg!"

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