Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2125)

Mama, ich spiele, dass ich heirate! - Oh, schön! Wen heiratest du denn? - Niemanden. Ich will nur eine tolle Hochzeitsparty feiern! - Beste Idee ever.

Zwischen fünfzehn und sechzehn Uhr kommt heute mein Damenrasierer! - Wo hast'n den wieder kennengelernt?

Ich esse gerne Fingerfood und Handfood und Armfood.

Eine Bank ist ein Ort, an dem man Geld geliehen bekommt, wenn man nachweisen kann, dass man es nicht braucht.

"Wir sind heute pünktlich im Kindergarten angekommen. Es gab zwar Tränen, Bestechung mit Gummibärchen und ich trage zwei verschiedene Socken, aber hey, ich werte das als Sieg."

"Nein!!! Mama!!! Nicht die Jacke waschen! Da sind doch meine Würmer drin!" Wer hat das eigentlich erfunden mit dem "Sie geben einem so viel zurück?"

Kinder um 14 Uhr: "Ich bin nicht müde!" Kinder um 19 Uhr: drehen durch wie Waschmaschinen im Schleudergang.

Wir wollten dem 3-Jährigen ein neues Fahrrad kaufen. Nach intensiver Beratung im Laden zeigte sich, dass er eigentlich auch nur mit einer lauten Fahrradklingel glücklich wäre.

Das Teenie-Mädel räumt ihr Zimmer auf, oder wie ich es nenne: Juhuu, endlich wieder Geschirr im Schrank.

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

POV: Wenn du ein Buch mit dem Titel. "Wie man Leute abzockt" bestellst, es aber nie ankommt.

Eine Sache werden nur Dorfkinder gefragt: "Und zu wem gehörst du?"

Ganz neu: Autos aus rotem Plastik, die beim Bremsen leuchten.

20 Grizzlybären in Niedersachsen ausgesetzt, um Wolfsplage einzudämmen.

Damals in Hameln... - Diese Flöte kostet 200 Taler. - Ginge auch Rattenzahlung?

Wenn ich noch einmal das Wort "Millennium" lese, laufe ich Amok!

Ich habe eine Katze überfahren. - Wie sah sie denn aus? - Flach, mit einer Reifenspur.

Habe heute im Supermarkt eine Dose Fliegenspray gekauft. Habe es über mich gesprüht und kann immer noch nicht fliegen!

Wenn die sagen "Snickers und der Hunger ist gegessen.", von wie vielen Snickers reden die da?

Haben wir eigentlich einen Plan? - Klar, wir rennen und machen irgendwas!

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